Статусы о любви и отношениях (часть 4)

Содержание

Похабные анекдоты про женщин в картинках

Встречаются заядлые охотники: — Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! А вот я на медведя с рогатиной хожу! — Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!


Встречаются два охотника, Один спрашивает другого. — Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: — Да как всегда. Цветы, шампанское, конфеты и ласка.

А тебя за что закрыли? — За распитие пива в общественном месте. А почему в дурдом? — Пиво было безалкогольное.

Жена, ты мои гантели не видала? Что-то размяться захотелось. — Откуда мне знать, куда ты засунул свои железяки? Спроси что-нибудь полегче. — Полегче? Хорошо? Жена, пять минут назад на столе газета лежала, ты не знаешь где она? Анекдоты мерзкие похабные неприличные.

Идет мент возле дома. Видит мальчик что то лепит. Мусор спрашивает: Что лепишь? — Милиционера. Из чего? — Из говна. Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает: Что лепишь? — Пожарного. Из чего? — Из глины. А почему не из говна? — Да мент получается.

Звонок в компьютерный магазин: — Я у вас принтер купил, не могу его установить. А вы руководство по эксплуатации читали? — Нет конечно, я что идиот?

Анекдоты самые смешные до слез

Урок музыки. Учительница: — Вовочка, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? Вовочка: — Перемен, мы ждем перемен!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. Да кури ты, пей, баб домой води Может, хоть женишься наконец в свои сорок пять лет!

Здравствуйте, я краситель Е-241! — Я усилитель вкуса S-65! Я стабилизатор QP-12! — А я ароматизатор, идентичный натуральному. Вместе мы фруктовый сок!

Пилот бортинженеру: — Что за хлопок? Левый двигатель отказал. — А это что за хлопок? Правый двигатель отказал. — А щас что за хлопок? А это я абасрался.

Анекдоты пошлые для взрослых

Жена говорит мужу: — Я вижу, ты опять ничего не поймал! Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину! — И где же она? Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!

Жена спрашивает мужа. — Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине? А чего я должен жалеть чужого мужчину?

На пляже. — Женщина, это не ваш мальчик зарыл в песок мою шляпу? Нет, что вы! Мой вон, прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? А у них завтра финал!

Пошлые анекдоты свежие смешные до слез

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: — Что это?. Так и говорю: — Любовник укусил. Смеется, люблю его, веселый он у меня.

Дорогая я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! – Нет, вы только посмотрите на него! Он решил, а у меня ты спросил?!

https://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/poshlye-anekdoty/

Лучше сходить в туалет и опоздать, — Чем приехать вовремя и обосраться.

Анекдот дня. Вот когда женился, я помню, Где, помню, даже на ком, помню. Ну не могу одного вспомнить: — На хера?

Купил мужик у горца на базаре орехи. Пришел домой, первый разбил пустой. Второй пустой, третий пустой. Уже до последнего дошел. Разбил его, а из него червяк в кепке вылезает и спрашивает: — Абыдно, да?

Жена говорит мужу: — Ну как же мне надоели эти наши скандалы. Муж жене: — Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?

Неприличные анекдоты самые смешные

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом идет маленький сынишка и несет бутылочку пива. Неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку. Отец со всей силы кидает ящик на землю: — Ну вот, блин, попили пивка называется!

https://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/poshlye-anekdoty-3/

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик. Мужик: — Садись в машину, я тебе конфету дам. Девочка: — Нет. Мужик: — Мороженное куплю. Девочка: — Не сяду. Мужик: — Куклу новую. Девочка: — Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!

Анекдот про поручика Ржевского

Поручик, — Говорят, что вы в молодости были членом суда? Ах, молодость, членом туда, членом сюда.


Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, Вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.

Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий. — Зачем? Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой. — Почитай книгу.

Утро, понедельник, начальник. — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? Нет блин, на работу идти не хотел. — Плакал!

Не позволяйте другим судить вас – действуйте сами

  1. Если вы заметили, что вам врут, вежливо попросите этого человека проявлять больше артистизма.
  2. Давно не можешь найти взаимности в отношениях с девушкой? Выйди на улицу и покорми бездомную собаку. Вот где тебе взаимность!
  3. Предпочитаю брать трубку далеко не всегда. И ужасно бешусь, если узнаю, что так поступает кто-то другой.
  4. Если вы обиделись на свою вторую половинку, то либо ложитесь вместе, чтобы на утро проснуться в обнимку, либо сидите и разрабатывайте план мести.
  5. Что, милый, отвлёкся на другую? На меня теперь не отвлекайся!
  6. Выходит, что люди с плохим зрением не могут верить в чудеса. Им-то не разглядеть любовь с первого взгляда.
  7. Благодарю бабушек у подъезда за то, что распускают на удивление лояльные слухи.
  8. У каждого есть человек, который начисто сломал жизнь. И у каждого этот человек – свой.

Смешные афоризмы про деньги

Про деньги не шутят? Шутят, но осторожно. Многие острят о их нехватке, о способах заработка, но все мы знаем, что счастье не зависит от количества денег

Вот прикольные выражения:

***

Американская мечта — заработать миллион. Русская мечта — миллион потратить!

***

Деньги — это зло. Чем их меньше, тем они злее.

***

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.

***

Единственное, о чем я прошу, — дайте мне убедиться, что деньги не сделают меня счастливее.

***

Все согласны, что власть и деньги портят людей, но никто не прочь убедиться в этом на собственном опыте.

***

Всех денег не заработать — часть придется украсть.

***

Если время — деньги, значит наше время еще не пришло.

***

Деньги как воздух: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

Юмор черный в борьбе со страхом смерти

Угроза жизни, страх смерти подсознательно тревожат каждого. Недаром древние греки отождествляли жизнь человека с тонкой нитью, которую плетут Мойры. Люди ежеминутно балансируют на грани жизни и смерти, переживают потери близких.

Впору впасть в депрессию, замкнуться и не выходить из жилища. Но на помощь спешат аморальные анекдоты о смерти, которые помогают принять неизбежность смерти и с юмором взглянуть на финал жизни:

***


На похоронах усопшего так хвалили, что вдова три раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

***

— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти — 18:06.

***

У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.

***

Вечность — это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

Фото: nur.kz: Original

***

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его.

Смерть:

— Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

***

Смерть — это всего лишь программа, заложенная в организм человека, и, как любая программа, она имеет свои коды доступа.

***

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис, наверное.

***

— А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.

— Чтобы все помнили твой весёлый характер?

— Чтобы заколебались красить…

Смешные афоризмы про любовь

В интернете можно найти смешные афоризмы про любовь в бесчисленном количестве. Это чувство всем знакомо, поэтому так много разговоров и шуток на эту тему. У кого-то был неудачный опыт, а кто-то счастлив уже много лет. Если вы любите афоризмы, смешные выражения представлены ниже:

***


Влюбленность — как укус комара: если перетерпеть и не чесать — проходит.

***

Любовь — это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

***

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

***

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник!

***

Конечно, любимый, у тебя должно быть личное мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

***

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого, богатого и доброго, то тебе придется выходить замуж 4 раза.

***

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

***

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Статусы про природу со смыслом

Не бойся природы. Бойся не побывать на ее просторах. Ищешь гармонии в природе? Она и без тебя гармонична. Слиться с природой – значит, обрести силы. Плохой погоды у природы нет, измените свое восприятие. Все пороки человека появляются лишь потому, что он давно не был на природе. В игре без правил побеждают законы природы. Присмотрись к природе – тогда ты поймешь, как устроен мир. Всё живое вокруг было идеально уравновешено. Его главным врагом стал человек. Снимайте маски, когда выходите на природу. Она не терпит неискренности и лицедейства. Не учи ребенка красоте в художественных музеях. Просто отведи его на природу. Провести хотя бы пять минут на природе – продлить свою жизнь минимум на час. На полянке люди понимают, что они сами становятся чем-то большим, чем среднестатистическая городская человеко-единица. Только природа поможет вернуться к себе настоящему. Терпение природы поражает – ее грабят, рубят, калечат, а она продолжает давать человеку шансы. Не будем… слишком обольщаться нашими победами над природой. За каждую такую победу она нам мстит. В неразвитых странах смертельно опасно пить воду, в развитых – дышать воздухом. Если мы ещё не почувствовали на себе силу природы, значит время пока не пришло…

Фразы, которые нельзя говорить детям

21. Ты – лентяй

Бывает, что дети время от времени ленятся.

Однако, если вы скажете, что ваш ребенок ленив, это приведет к плохим последствиям.

Ребенок подумает, что не может этого изменить и продолжит дальше ничего не делать.

22. Доешь до конца

Конечно, вы хотите приучить своих детей к тому, что пищу нельзя переводить.

Но если вы будете заставлять ребенка доедать до конца, даже когда он уже будет сыт, то это приведет в дальнейшем к плохим привычкам и проблемам с пищеварением.

23. Это недостаточно хорошо

Иногда родители разочаровываются в своих детях, но они ни в коем случае не должны говорить им это.

Такая новость сильно расстроит молодое поколение и, мотивация пропадет. У них опустятся руки, а у некоторых появится страх заниматься тем, в чем разочаровались его родители.

Например, ребенок начал играть на гитаре, вы просите его сыграть, а когда слышите его игру, не хвалите его и говорите, что получилось не очень. После таких слов юный гитарист может замкнуться в себе, а гитару начнет бояться.

24. Не заставляй меня повторять!

Может вы не знали, но для детей данная фраза звучит как угроза.

Услышав ее, дети сильно испугаются и начнут думать о том, что будут сильно наказаны, если не выполнят вашу просьбу.

25. Ты неблагодарный

Родители многое делают для своих детей, а молодое поколение иногда попросту забывает поблагодарить их.

Если вы начнете говорить малышам о том, что они неблагодарны вам, вы лишь ухудшите положение дел.

Лучше в спокойной обстановке объяснить своему чаду, почему слова благодарности важны. После такой беседы ребенок точно изменит свое поведение.

26. Ты у меня самая красивая или самый красивый

Мы все любим своих детей, поэтому часто хвалим их, в том числе и их внешность, но лучше так не говорить.

Ведь вы будто устанавливаете для них стандарты, которым они потом обязаны будут следовать, дабы вас не подвести, а их самооценка может пошатнуться.

Когда вы постоянно акцентируете внимание на внешности ребенка, вы будто говорите, что это их единственное преимущество. В случае проблем с кожей или операции дети начнут нервничать, так как будут бояться потерять этот плюс

Таким образом, начинаются проблемы с самооценкой.

27. Перестань вести себя как ребенок

Эта фраза никак не повлияет на поведение вашего ребенка.

Дети — эмоциональные существа, и, как и взрослые, иногда не полностью контролируют свои чувства, в результате чего они ведут себя немного глупо,  то есть по-детски.

В любой ситуации проблему лучше решать не руганью, а спокойной беседой.

28. Ты можешь и лучше

Giphy

Каждый родитель рассчитывает на то, что его ребенок будет идеален во всем.

Однако большинство родителей знают, что этого практически невозможно достичь.

Иногда, даже когда дети стараются изо всех сил, у них не получается.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и, он не может во всем преуспеть, поэтому не накладывайте на малышей такую тяжкую ношу.

29. Практика сделает свое дело

Как фраза «Ты можешь лучше», так и фраза «Практика сделает свое дело» создает иллюзию у ребенка. Ведь он думает о том, что если сейчас плохо получается какой-то род деятельности, то со временем его навыки улучшаться.

Хотя практика, как правило, способствует прогрессу, большинство детей не станут вундеркиндами только потому, что вы заставили их играть на скрипке до тех пор, пока у них не начнут кровоточить пальцы.

30. Ты меня достал(а)

Время от времени родители злятся на своих детей.

Тем не менее, родители должны уметь сохранять спокойствие и не произносить вышеупомянутую фразу, так как это сильно заденет чувства ребенка.

Вместо того, чтобы ругаться, поговорите спокойно о том, что вам не нравится в поведения ребенка.

Как говорил кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно!»

Сколько же ненависти иногда бывает во фразе «Всё норм»

Хорошая фраза может заменить не только статус, но даже и полноценного психолога. Наслаждайтесь короткими статусами с сарказмом!

  1. Человек должен быть единственным, не лучшим.
  2. Знать цену – не значит ценить.
  3. Не смотри на врагов, смотри дальше.
  4. Встречайтесь, встречайтесь. Всё равно расстанетесь.
  5. Не знать себе цену – иногда плохо.
  6. Сериалы – наркотик нового поколения.
  7. Найти дёготь сложнее, чем мёд. Но нам удаётся.
  8. В жизни избегай идиотов и лишних калорий.
  9. Правда не принесёт тебе друзей.
  10. Чаще всего удар о грабли происходит незаметно.
  11. Между любовниками всегда есть неискренняя ненависть.
  12. Смирись с тем, что все друг друга обсуждают.
  13. Попробовать глубину можно только одной ногой.
  14. На то чтобы не обещать, тоже нужно иметь силу.
  15. Чем больше у человека друзей, тем лучше он врёт.
  16. Тайна – для двоих. Третий её разрушит.

Про лес и природу

Как прекрасны цветы, ягоды, деревья! Как отвратительны грязные городские улицы. Осенний лес поражает своей удивительной красотой. Зимой он дарит душевный покой. Летом вызывает желание жить дальше. Весной вселяет в людей надежду. Лес открывает свои сокровенные тайны лишь избранным. Для всех остальных он становится лишь сомнительным местом, где готовится шашлык. Люди ходят слушать тишину и учиться спокойствию у деревьев. Весной встречаешься с лесом, как с потерянной возлюбленной. Красоту природы надо понимать. Не смотри на нее свысока. Ты в лесу гость, а не хозяин. В чаще бывает прекрасно в любое время года и в любую погоду. Природа познается через лес. Никакая самая прекрасная улица или проспект не сравнятся с обычной тропинкой среди деревьев. Депрессия лечится на березовых опушках. Когда люди заходят в чащу, сказка заканчивается. В плохую погоду чаща не так ужасна, как обычная улица. Животное в лесу – чудо. Человек в лесу – опасность. Птицы в лесу даже летают иначе, чем в городе. Лес очень прост, а попробуй его разгадать. Чем дальше развивается человечество, тем больше видит в лесу неизведанного.

Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: — Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! — Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…

Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала: — Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

 Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню. — А кур я куда дену? — Ну хорошо, кур я могу подержать.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты что? Охренел??! Ты раньше разбудить меня не мог? Мне краситься только 20 минут!!! — Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

 Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится..?»

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви..

Жизнь бьёт с огромной силой

Статусы “о том, что не знакомлюсь” выбор сильной девушки. Не стесняйтесь устанавливать его в свои статусные строки.

  1. Я не хочу никого разочаровывать. Поэтому и не отвечаю на сообщения.
  2. Я не раз обжигалась. Вот, сейчас не знакомлюсь. Какая вам разница, почему? Ведь это только моё дело…
  3. Всех нас ждёт счастье. Моё меня уже нашло, поэтому, парни, проходим мимо!
  4. Я благодарна Контакту за то, что он свёл меня с моим любимым. Надеюсь, больше ни за что благодарна не буду.
  5. Девочки, завидуем, мальчики, проходим мимо: не знакомлюсь, потому что счастлива в браке.
  6. Я знаю одно. Счастье это когда не нужны никакие знакомства. Тебе просто хорошо с твоим же мужем.
  7. Я выставляю свои неудачные фотки не потому, что у меня нет комплексов, а просто потому что не хочу знакомиться!
  8. Старость это когда Вконтакт заходишь, чтобы в приложения поиграть, а не знакомиться.
  9. Для парней, которые хотят познакомиться, плохие новости: я люблю, и любима.
  10. Я люблю другого. Это напоминание каждому красавцу и умнику, который хочет познакомиться…
  11. Да зачем мне какие-то там знакомства, если меня в любой момент нежно в ушко может поцеловать муж?
  12. Пожалуйста, не надо писать, даже если вы считаете себя неординарной личностью.
  13. Я достаточно умна для того, чтобы не обольщаться на дешёвые подкаты. Надеюсь, я ясно выразилась.
  14. Если я чувствую себя симпатичной, это ещё никак не значит, что я готова на всё ради тебя!
  15. Нет, я не знакомлюсь. И не отвечаю, почему. И не грустная я. А есть ли парень так вообще не ваши проблемы.
  16. Да, я понимаю, я красивая, и передо мной не устоять, но только челюсть, мой дружок, придётся приподнять!
  17. Даже просто дружить не хочется. И даже не вживую, а в друзья добавлять…
  18. Со мной рядом человек, который меня ценит, и, знаете, мне этого достаточно.
  19. Фотки такие выставляю потому что нравятся. А номер мой ты не получишь!
  20. Было время, когда знакомства в социалках были мне интересны. Ну а сейчас просто не то время.
  21. Зачем мне вообще с кем-то знакомиться, если у меня такой замечательный муж, и просто отменная подруга?!
  22. Я не должна тебе ничего. Ты просто должен смириться с тем, что я не хочу знакомиться…
  23. Не могу не сказать, что льстит, когда со мной знакомятся, но это не отменяет факт наличия моего мужа :D.
  24. Когда ты взрослая, то в определённый момент можешь понять, что знакомства это скучно.
  25. И всё-таки я ценю людей, который напролом знакомятся. Как жаль, что, как правило, это психи какие-то!
  26. Знакомиться в Одноклассниках? Нет, ну это вообще экстрим.

Статусы “не знакомлюсь” без них красивой девушке просто никуда. Ведь как-то же нужно отбиваться от навязчивых поклонников!

L o a d i n g . . .

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина. ответ:


С этим читают