Как общаться с людьми, которые всё время обижаются?

Содержание

Ответы на хамство

Способ 1: Не нужно воспринимать все сказанное вам на свой счет

Часто человек, который хамит, не делает это конкретно вам — скорее это гнев на мир вообще: невоспитанная молодежь, мужики козлы и т.д. и только сам грубиян белый и пушистый.

Такому хаму можно лишь посочувствовать, т.к. в мире, в котором он живет, жить нелегко. Помните, каждый человек видит мир по-своему. Если хам говорит, что вы необразованный человек, вы можете своими знаниями попытаться опровергнуть его заявление, но это вряд ли получится. 

Способ 2: Хам не должен стать хозяином положения

Старайтесь не дать хаму власть над ситуацией, чтобы они не почувствовали себя сильнее. 

В случае, если вам хамит начальник, и уйти от этого невозможно, задумайтесь о том, что вы не на всю жизнь прикованы к нему. Вы не являетесь рабом, вы лишь профессионально выполняете свою работу, т.е. вы помогаете ему осуществлять работу, а значит, вы можете называть себя партнером в определенном деле. Вы можете потребовать к себе больше уважения, т.к. имеете полное право это сделать. 

Способ 3: Помните о своих правах

Когда вам хамят в общественном месте, то бороться надо не с обидчиками, а с их начальством. 

Узнайте имя, фамилию, должность и контакты. Можете попросить книгу жалоб, если таковая есть. Если это не помогло, попробуйте обратиться в общество по защите прав потребителей или к юристу. 

Используйте ваше оружие — права человека и рычаги влияния. Этот способ подходит в случае, если хамом является чиновник, управляющий, официант, охранник и другие представители больших организаций

Способ 4: Включите воображение

Попробуйте вообразить себе обидчика за стеклянной стеной: вы его видите, замечаете, что он что-то высказывает, но вы просто не слышите.

Также можно представить хама в образе большой рыбы в аквариуме: вроде губами шевелит, плавниками двигает, но непонятно для чего все это.

Если вы смотрели фильм «Матрица», то помните момент, когда Нео останавливал пули, пущенные в него. Представьте, что грубость, брошенная в ваш адрес — это пули, а вы неуязвимый, и вся грубость до вас не долетает, падая со звоном на пол.

Способ 5: Пытайтесь связаться с хамом

Пытайтесь узнать причину агрессии. Например, можете сказать: «Сейчас вы мне хамите, зачем вам это нужно?» или «На вашем лице улыбка, и при этом вы говорите неприятные вещи, поэтому я пока не придумал, как реагировать на ваши слова». 

Возможно человек, услышавший вас, обдумает свои действия, посмотрит на себя со стороны и переосмыслит свое поведение. Использовать этот метод можно при общении с людьми, с которыми вам придется еще не раз встречать и беседовать — коллеги по работе, знакомые, близкие.

Есть шанс, что человек посмотрит на себя со стороны и переосмыслит что-то в своём поведении.

О чем говорит обидчивость

На этот счет у психологов бытуют разные мнения. В своей работе я выделяю три основных типа личностей, склонных к излишней обидчивости:


Глубоко неуверенные в себе персоны со слабым типом нервной системы. Их натуру отличает излишняя хрупкость и ранимость.

  • Самовлюбленные личности нарциссического типа, считающих себя выше других и полагающих, что имеют в связи с этим полное право на особенное к себе отношение.
  • Сверхчувствительные личности, считающие себя вечно гонимыми. Роль жертвы – очень комфортный и привычный для них сценарий, регулярно приносящий свои дивиденды.

Обидчивость — привычка из детства

Это один из способов маленького человечка получать своё. И это вполне нормально для малыша. Так как у него еще нет достаточных ресурсов, возможностей, чтобы объяснить, что ему не нравится и чего он на самом деле хочет. У малыша нет других ресурсов, чтобы настоять на своем

Когда ребенок пытается обижаться, большинство взрослых тут же начинают реагировать, и малыш быстренько учится понимать, что обида – это действенный вариант обратить на себя внимание взрослых, а порой и добиться своего. На ранних этапах взросления – это допустимый способ получить желаемый эффект. Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей

Ненормальным это становится тогда, когда зрелый человек, имея в своем арсенале «взрослые» возможности реагирования на раздражители и отстаивания собственных интересов, продолжает пользоваться этой чисто «детской» чертой, пытаясь манипулировать «взрослыми» для достижения своих целей.

Обида – это детская возможность проявить слабость, это отказ брать ответственность на себя и решать свои проблемы как взрослый человек. Таким образом, обидчивый человек своей обидчивостью разом демонстрирует свою слабость как личности, неумение отстаивать свои интересы и выражать свое недовольство чем-либо или кем-либо более адекватными методами.

Завышенные ожидания в сочетании с неумением вести конструктивный диалог

Индивид ожидает от других такого отклика на ситуацию, какой он считает правильным. Однако все люди разные, и у всех разные точки зрения на один и тот же предмет. Поэтому нужно дать право каждому человеку проявить себя, при этом, если необходимо, нужно высказать либо каким-то образом показать свою позицию.

Еще одна драма слишком обидчивых людей – они не умеют смеяться над собой – помним об их выраженном чувстве собственной неполноценности или собственного превосходства, что по сути, одно и то же.

Эмоциональная выгода обиды

Также люди обижаются, потому что им это в какой-то мере выгодно. Во-первых, психологическая выгода: обида – это эмоция, которая приносит определенное удовольствие тому, кто её «смакует», ведь обидевшийся человек начинает считать, что окружающие ему что-то должны.

Во-вторых, это один из способов вызвать в другом человеке чувство вины и получить «рычаг» для манипуляций с целью получения своей выгоды – здесь снова имеет место попытка применить свою обидчивость для достижения своих целей, пусть и плохо осознаваемая.

Что делать обидчивым людям?

Можно ли как-то избавиться от этой черты, которая обнажает перед всем миром все личные слабости и проблемы? Этот вопрос мне приходится часто слышать от своих клиентов. Я убеждена, что обида – это такая эмоция, которая направлена прежде всего на себя, в свою сторону. Поэтому, каждый раз, обижаясь на кого-то, нужно задать себе вопрос: за что я сейчас на себя обижаюсь? Здесь нужна честность по отношению к себе.

Каждый раз, обижаясь на другого за неоправданные ожидания, человек обижается на самого себя, не оправдывающего своих собственных ожиданий. В попытках безуспешно изменить другого человека всегда присутствует «провал» в изменении себя самого. Все, что человеку не нравится в других, это то, что он не может принять в себе. Когда человек осознает, за что он на себя обижается, необходимо принять себя таким, какой он есть и простить свои несовершенства.

Не стесняйтесь заниматься самоиронией. Всегда можно найти над чем в себе можно пошутить, от этого никто не умирает, напротив, помогает снижать это неприятное чувство обиды.

Сделать все это зачастую непросто, тем не менее это необходимо для дальнейшей полноценной жизни без излишней обидчивости.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Как понять, что парень обиделся на тебя

Теперь о механизмах возникновения негатива в эмоциях и о том, как мужчина их выражает.

Как мужчина обижается на женщину

Распространенные признаки – молчание и отстранение от женщины. Не пытайтесь сразу все наладить, дайте себе и ему время и личное пространство подумать и остыть.

Если обиде дать время настояться – это может усугубить ситуацию.

Тот, кто не играет в обиженные чувства, оценит этот поступок и сам сделает первый шаг к примирению.

Мужчина обиделся и игнорирует

Благоверный может Вас игнорировать, чтобы не раздувать в обиде еще больший конфликт. Используйте эту ситуацию себе на пользу и вступайте в контакт, только когда он этого хочет. За это время сможете разобраться в своих чувствах и сформулировать то, что хотите обсудить.

Обратите внимание на характер ваших отношений, достаточно ли они серьезные и длительные? Возможно, избранник нашел повод обидеться и игнорирует, потому что больше не хочет связи с Вами, но не знает, как об этом сказать?

Постарайтесь побороть желание выяснить все сразу, сделайте паузу и после попросите его о разговоре «по душам».

Мужчина обиделся и молчит на расстоянии


Молчание после ссоры не всегда значит нежелание говорить с партнером, лица мужского пола часто имеют меньший, чем у женщин, опыт выражения чувств и боятся поделиться ими.

Нередко мужская мимика слабо выражает весь спектр его эмоций.

Все осложняется, если вы далеко друг от друга: он и так не готов поделиться своими чувствами, а на расстоянии у него нет возможности удостовериться, что разговор безопасен, и его слова будут правильно поняты.

Разные представления о правильном поведении

Люди замыкаются или пребывают в плохом настроении по многим причинам. Неудача на работе, недопонимание с друзьями и родственниками могут любого настроить на холод и отчуждение.

Мало кто видит, как со стороны выглядит его поведение и отражается на близких

Если уверены, что обижаться нет причин, постарайтесь меньше обращать на это внимание и будьте готовы поддержать свою половинку, если у него трудности

Как бороться с обидами?

Способы, как бороться с обидой, психология определяет на основании того факта, что ответ на негативную ситуацию зависит от типа человеческого характера:

  1. Холерические, экспрессивные личности, экстраверты часто выливают эмоции на обидчика. Возникающее в результате недоразумение сказывается на отношениях, может привести к ссоре, враждебности.
  2. Меланхоличные личности отдают предпочтение сдерживанию отрицательного ответа внутри себя. Они давят на совесть обидчика скрытыми приемами. Чувство несправедливости может стать причиной депрессивного состояния. Конфликт может не иметь яркого негативного оттенка, но такие люди могут годами обижаться, скрывая свое мнение о произошедшем и не пытаясь исправить ситуацию.

Знание собственного типа личности способствует предсказанию своего ответа, обеспечивает возможность психологической подготовки. Прогноз реакции оппонента на конкретные слова, действия поможет своевременно изменить направление беседы, предотвратить развитие конфликта.

При возникновении сложной ситуации важно не удерживать негатив внутри себя или проливать его на окружающих в поисках справедливости. Это разрушительное чувство обусловлено субъективной интерпретацией, поддающейся преображению, контролю

Для борьбы с чувством обиды психология рекомендует применить следующие действенные шаги:

  • избавление от негативных чувств, изменение акцента внимания;
  • извлечение урока из возникшей ситуации (анализ факторов, приведших к неблагоприятной реакции: неоправданные ожидания, неправильная интерпретация ситуации, недопонимание собеседника).

Цели избавления от обиды

В психологии склонность к обидчивости (при условии отсутствия проявлений сознательной плохой привычки) представляет собой субъективную интерпретацию жизненных убеждений других людей. Из-за иного мышления, отличных точек зрения, жертва страдает. Преимущественно ответственность за отрицательные ощущения лежит на ней самой.

Устранение обиды приносит следующие выгоды:

  • душевное спокойствие;
  • физическое, психоэмоциональное благополучие;
  • вдохновение и связанный с ним успех.

Тратить время на досаду, разочарование, гнев из-за действий человека, противоречащих вашим принципам, нецелесообразно. Заметив первые проявления отрицательного ответа, начните контролировать ситуацию, устраните разрушительные эмоции.

В этом процессе важно проанализировать происходящую ситуацию. Это поможет предотвратить ее дальнейшее повторение

Например: любимый человек не подарил подарок на знаменательную дату. Выясните, почему так произошло. Если причина заключается в его забывчивости, в следующий раз напомните ему заранее, в мягкой форме.

Самые частые причины женских обид

Женские обиды на мужчин возникают в основном касательно сферы взаимодействия и межличностных отношений. Первоочередным тут является отсутствие исполнения своих ожиданий. Характерным для женской обиды является то, что ожидания не всегда могут быть заранее озвучены мужчине или даже осознанны самой женщиной.

Например, собираясь прогуляться вечером, она решает, что это прогулка для двоих в сквере, а мужчина созывает компанию веселых друзей. Логика не дает женщине прямо говорить о своем недовольстве, поскольку никто из пары не оговорил конкретные варианты вечера, поэтому она может сидеть с кислым выражением лица или вести себя молчаливо и холодно

Если же мужчина не выполняет озвученных конкретных договоренностей (например, забрать ее в семь из салона), то это воспринимается как равнодушие, и не важно, что на работе случился аврал – о женщине забыли, для ее личного мира это трагедия и реабилитировать ситуацию может только безоговорочная уверенность в своей нужности, показанная после

Низкая самооценка и желание быть единственным содержанием жизни мужчины стоит на втором месте по популярности возникновения обиды. В данном случае, как бы не вел себя молодой человек, ситуация не изменится, пока девушка не поработает со своим внутренним миром. Неуверенность и потребность постоянных подкреплений собственной нужности являются следствием комплексов, которые заставляют додумывать то, что не имелось в реальности. Так фраза «нормальное платье» может быть воспринята, как «тебе нужно похудеть», а усталость после рабочего дня воспринимается, как отсутствие интереса лично к ней. Вариантов множество, только вот постоянно бороться с фантазиями неуверенности, мало кому под силу.

Рядом с комплексами идет страх быть отвергнутой, благодаря которому решением важных и конфликтных вопросов решается при помощи намеков и манипуляций. Те, кто опасается прямого конфликта, никогда не обсудят ситуацию открыто, поскольку это может вызвать противостояние. А вот на обиженного никто нападать не будет, его обычно жалеют и выполняют его просьбы.

Конечно, есть и прямые провокации для того, чтобы обидеться – это откровенные взгляды на других женщин, несерьезность отношения или нежелание говорить о статусе вашей пары и объективный недостаток внимания вместе с пренебрежительным и хамским отношением.

Как справиться с обидой

Ключ к освобождению – саногенное мышление. Под этим подразумевается управление эмоциями через рефлексию (самоанализ). Понятие ввел психолог Ю. М. Орлов (1993).

Итак, как избавиться от обиды в контексте оздоравливающего мышления:


Признать проблему. Годами люди отрицают тот факт, что они на кого-то обижены. Кто-то боится показаться уязвимым, кто-то не хочет выглядеть слабым, кому-то стыдно за свои реакции

Так или иначе, важно признать сам факт и разложить обиду на составляющие. Что именно вы испытываете (страх, гнев, чувство неполноценности и т.д.), и кому адресованы все эти чувства

Будьте честны с собой. Да, это может быть самый близкий человек, например, кто-то из родственников. Вычислить механизм вашей обиды. На первый взгляд кажется, что ваши реакции не поддаются логике. Однако если вы начнете вести личный дневник, в котором распишете все обидные моменты, то скоро вы поймете, что все имеет общую базу. Возможно, речь идет о взаимодействии с конкретным человеком или о конкретной сфере жизни, отдельной теме для разговора и т.д. Внимательно анализируйте все, что причиняет вам дискомфорт, и отслеживайте моменты, когда обида просыпается. Измените ситуацию или отношение к ней, свою картину мира. Дальнейший план действий зависит от того, что вы выяснили для себя на предыдущих этапах. Предлагаю разобрать три варианта чуть подробнее.

Например, если вы понимаете, что обижаетесь на ровном месте из-за своих старых травм, то нужно прорабатывать их. Пример: вы обижаетесь на своего друга за то, что он отдыхает без вас или в компании других людей. Но ведь это нормально, он свободный человек. Вероятно, вы обижаетесь из-за того, что боитесь остаться в одиночестве, нуждаетесь в постоянном внимании, относитесь к людям как к собственности. Это, в свою очередь, может быть связано с холодностью родителей, дефицитом внимания и любви с их стороны.

Если вас обижают чьи-то оскорбления, то резонно спросить себя: насколько это вообще относится к вам. Если вы не считаете себя дураком, бестолочью и т.д., то никакое оскорбление не зацепит вас. А если цепляет, значит, есть какие-то комплексы, неуверенность в себе.

Но бывают и другие обстоятельства. Например, когда близкий друг рассказывает всем вашу тайну или использует ваши слабости против вас же. Или когда любимый человек изменяет. Или когда родители унижают, бьют, наказывают просто так и постоянно. Нет, объяснение их поступкам есть: так выходит их боль, слабость, злость, неудовлетворенность собой, личные обиды и т.д. Вы можете понять, почему человек поступил именно так, но не мучайте себя вопросом: «за что он со мной так?». Ни за что, вы этого не заслужили, просто оказались не в то время и не в том месте.

В этом случае лучше использовать технику письма. Напишите на бумаге все, что думаете, все, что вас обижает, все, что хотите сказать этому человеку. Укажите адресат. Напишите, прочитайте вслух и уничтожьте письмо. Обязательно сформулируйте какие-то выводы из этой ситуации, найдите, за что поблагодарить человека (какой урок вы извлекли из всего этого). А вместе с этим исключите человека из своей жизни. Конечно, при условии, что оппонент не видит ничего плохого в своих действиях и не хочет работать над собой, над вашими отношениями.

Важно! Есть масса других способов очиститься от обиды. Если не можете самостоятельно справиться с этим, то обратитесь к психологу

Специалист подберет индивидуальный план коррекции.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

  1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
  2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
  3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
  4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
  5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования

Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

  1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
  2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
  3. Насколько эти ожидания реальны?
  4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
  5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.


Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение. Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции. Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить». Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни. После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри

Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте

Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман

Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий

Как научиться защищать свои границы?

Чаще всего человек осознает границы, когда кто-то пытается их нарушить. Когда есть мнение, чувство или просьба извне, которые не соответствуют нашим собственным чувствам/мнению/намерениям, то человек с хорошим осознанием собственных границ и способный их защитить, может спокойно принять посыл другого человека, ответить ему или отказать. При этом он не будет испытывать чувство вины, обиды или необоснованного гнева (хотя бывают ситуации, когда гнев является естественным). Человек с защищенными границами будет уверен в правомерности своих чувств и делать только то, что сам считает верным. Защита психологических границ состоит из двух элементов:

1 шаг. Осознание самого себя

Вы четко знаете, что хорошо для вас, и что плохо, к чему вы стремитесь, а что отталкиваете, как с вами можно, а как – нельзя поступать.Как развить Обращайте внимание на свои мысли и чувства. чаще задавайте себе вопросы: чего я хочу от своей жизни, своих отношений, своей работы? Это довольно непростые вопросы, ответы на которые могут быть представлены сначала в общих чертах, и постепенно детализироваться

Иногда полезно начать, отталкиваясь от обратного, подумать, чего вы точно не хотите, и потом уже двигаться в направлении позитивной повестки. Крайне полезно записывать свои размышления и выводы в специальный дневник, иначе они могут легко забыться.

2 шаг. Принятие самого себя

Вы любите и принимаете себя, доверяете своим чувствам и позволяете себе их испытывать. Вы твердо уверены, что имеете право поступать именно так, как сами считаете нужным.

Как развить Если у вас есть ощущение собственной незначительности, или вы чувствуете в себе запрет на какие-то чувства или мысли, то важно разобраться, откуда это появилось. Личностные особенности человека чаще всего формирует внешняя среда, и мнение авторитетов может как сделать нас умнее и сильнее, так и породить комплексы и различные «тараканы в голове»

Если правильно переосмыслить свой жизненный опыт, дать свободу запертым чувствам, то можно не только найти опору и лучшего друга в самом себе, но и научиться говорить «нет» без чувства вины. Можно делать эти вещи самостоятельно или просить о помощи близких, но намного эффективнее и полезнее делать это с помощью психолога.

Текст:нейропсихолог, клинический психолог и практикующий психотерапевтДмитрий Колыгин

Заключение

Обида – это блок. Блокируются положительные свойства характера. Заканчиваются отношения, буксует карьера. Испорченное здоровье накладывает ограничения. Чтобы возобновить жизнь, обидчивость необходимо преодолеть. Учитесь радоваться мелочам, будьте проще. Освободившееся в душе место сразу же займет счастье.

Друзья, знакомо ли вам чувство обиды? Как вы считаете, помогут ли предложенные советы изменить качество жизни? А если вы тот самый человек, который не обижается, расскажите нам, как у вас это получается. Ведь это такой бесценный опыт!


С этим читают