Эрих фромм: искусство любить

Предисловие

Чтение этой книги принесет разочарование тем, кто рассчитывает найти в ней практические рекомендации по искусству любви. Напротив, цель данной книги – показать, что любовь – это не чувство, легкодоступное любому человеку независимо от степени его зрелости. Автор стремится убедить читателя в том, что любые попытки любить обречены на провал, если человек не постарается самым активным образом развивать собственную цельную личность, чтобы обрести созидательную ориентацию; удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить ближнего, без искреннего смирения, без смелости, веры и дисциплины. В тех культурах, где эти качества редки, способность любить неизбежно оказывается редким достижением. Каждый может спросить себя: как много истинно любящих людей он знает?


Однако трудность задачи не должна быть основанием для отказа от попытки понять, что этому препятствует. Чтобы избежать ненужных сложностей, я постарался изложить проблему, насколько возможно избегая специальных терминов. По этой же причине я также сократил до минимума ссылки на литературу о любви.

Для еще одной проблемы – как избежать повторения идей, выраженных в моих предшествующих книгах, – я не нашел удовлетворительного решения. Читатель, особенно знакомый с работами «Бегство от свободы», «Человек для себя» и «Здоровое общество», найдет в этой книге многие уже изложенные в них идеи. Тем не менее «Искусство любить» ни в коем случае не является повторением сказанного, не говоря о том, что даже более старые положения иногда обретают новые перспективы в силу того факта, что все они сосредоточены вокруг одной темы – искусства любить.

Теория любви и практика

Эрих Фромм разделяет все повествование на теорию и практику.В главе «Теория любви» автор знакомит читателя с двумя видами любви:1. Истинная любовьПсихоаналитик доказывает, что истинная любовь обязательно включает в себя заботу, заинтересованность, уважение и знание. Без какого-либо одного качества любовь переходит в разряд «незрелой».2. Незрелая любовь (симбиотический союз) > пассивная форма (мазохизм) > активная форма (садизм)В современном обществе довольно часто встречается симбиотический союз.

В главе «Практика любви» психоаналитик перечисляет 7 качеств, развивая и соблюдая которые, мы сможем стать чуточку ближе на пути к искусству любви:

  • 1. Дисциплина.
  • 2. Сосредоточенность.
  • 3. Терпение.
  • 4. Заинтересованность.
  • 5. Смирение.
  • 6. Вера.
  • 7. Активность.

Объекты любви

Неверно было бы считать, что любовь – это прежде всего отношение к какому-то конкретному человеку; это –

установка, ориентация характера

личности, определяющая отношение личности к миру в целом, а не к одному лишь «объекту» любви. Если человек любит только одного из других людей и равнодушен ко всем остальным своим собратьям, его любовь – это не любовь, а всего лишь симбиотическая привязанность, иначе говоря – расширенный эготизм. Однако большинство людей полагает, что любовь определяется объектом, а не способностью. То, что они не любят никого, кроме «любимого» человека, они даже считают доказательством силы своей любви. Это заблуждение сродни упомянутому выше. Поскольку люди не понимают, что любовь есть деятельность, душевная сила, они думают, что нужно только найти настоящий объект, а остальное приложится потом само собой. Эту установку можно сравнить с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться этому искусству, говорит, что ему нужно лишь дождаться подходящей натуры, и стоит ему ее найти, как он создаст прекрасное полотно. Если я в самом деле люблю одного человека, то я люблю всех людей, я люблю весь мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то: «Я тебя люблю», то нужно, чтобы я мог этим сказать: «В тебе я люблю всех; любя тебя, я люблю весь мир, в тебе я люблю и себя самого».

Из утверждения, что любовь – это установка, относящаяся ко всему, а не только к одному человеку, не следует, однако, что разные виды любви не отличаются друг от друга в зависимости от особенностей ее объекта.

а) Братская любовь

Наиболее фундаментальный тип любви, лежащий в основе всех ее видов, –

братская любовь

. Под братской любовью я понимаю чувство ответственности, заботу, уважение, знание другого человека, желание помочь ему в жизни. Именно о такой любви говорится в Библии: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Лев. 19: 18; Мф. 22: 39; Мк. 12: 31). Братская любовь – это любовь ко всем людям; именно это отсутствие исключительности – ее характерная черта. Если я развил в себе способность любить, я не могу не любить своих братьев. В братской любви достигается переживание соединения со всеми людьми, человеческой солидарности, человеческого единства. В основе братской любви лежит переживание того, что мы все – одно. Разница в талантах, умственных способностях, знаниях пренебрежимо мала по сравнению с общностью человеческой сути, одинаково присущей всем людям. Чтобы испытать эту общность, нужно с поверхности проникнуть в суть. Если я воспринимаю другого человека поверхностно, я воспринимаю главным образом то, что нас различает, то, что нас разъединяет. Если я проникаю в суть, я ощущаю нашу общность, я ощущаю, что мы братья. Эта связь от центра к центру, а не от периферии к периферии есть «центральная связь», или, как блестяще сказала Симона Вей: «Одни и те же слова (например, когда муж говорит жене: „Я тебя люблю“) могут быть исключительно важными или ничего не значить – смотря по тому, как они сказаны. А то, как они сказаны, зависит от того, насколько глубок пласт личности, из которого они исходят, – и это не подвластно воле. И чудесным образом они достигают того же пласта в душе человека, которому предназначены. И потому этот человек может распознать – если он вообще способен распознавать, – чего стоят эти слова»

Почему именно «Искусство любить»?

«Искусство любить» – спасательный круг для тонущих и только учащихся плавать. В этой работе заключено много задач и целей:

  • Как разглядеть разрушающие отношения.
  • Как любить себя.
  • Как любить ребенка.
  • Как создать крепкую семью.
  • Как расти духовно.

И это лишь малая (но очень значимая) часть знаний, которые может дать данная книга.«Искусство любить» – необходимая вещь в нашем веке. Она возвратит вашу любовь в русло духовности и самосознания.«Существительное «любовь» как некое понятие для обозначения действия «любить» отрывается от человека как субъекта действия. Любовь превращается в богиню, в идола, на которого человек проецирует свою любовь; в результате этого процесса отчуждения он перестает испытывать любовь, его способность любить находит своё выражение в поклонении «богине любви». Он перестал быть активным, чувствующим человеком; вместо этого он превратился в отчужденного идолопоклонника» .

Список использованных источников:
  • 1. Фромм Э. Искусство любить. Исследование природы любви = The Art of Loving. An Enquiry into the Nature of Love (1956) / Перевод Л. А. Чернышёвой. — Москва: Педагогика, 1990. — 160 с.
  • 2. Фромм Э. Бегство от свободы. Пер. с англ. А. Лактионова. – М.: АСТ; АСТ Москва, 2009. – 447 с.
  • 3. Фромм Э. Иметь или Быть? Пер. с англ. — Киев: Ника-Центр, 1998. — 400 c.

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

  • Писать или не писать? – вот в чем вопрос https://psychosearch.ru/7reasonstowrite
  • Как стать партнером журнала ПсихоПоиск? https://psychosearch.ru/onas
  • Несколько способов поддержать ПсихоПоиск https://psychosearch.ru/donate

Любовь – разрешение проблемы человеческого существования


Всякая теория любви должна начинаться с теории человека, человеческого существования. Хотя и у животных мы можем обнаружить любовь или, скорее, нечто на нее похожее, однако привязанности животных относятся главным образом к области инстинктов; но только остаточные обнаружения этих инстинктов можно наблюдать у человека. Для существования человека особенно важен тот факт, что он ушел из животного царства, из мира инстинктивной адаптации, перешел границу природы – хотя он при этом никогда ее не покидает; он – часть природы, но все же, однажды оторвавшись от нее, он уже не может к ней вернуться; если бы он, изгнанный однажды из рая – состояния первоначального единства с природой, – попытался вернуться, ему преградили бы путь херувимы с огненными мечами. Теперь можно идти только вперед, развивая свой ум, отыскивая новую гармонию – человеческую – взамен безвозвратно утерянной гармонии наших «дочеловеческих» предков

Когда человек рождается – не важно, идет ли речь обо всем человеческом роде или об индивиде, – он изгоняется из среды, столь же определенной, сколь конкретны инстинкты, и попадает в среду неопределенную, ненадежную, открытую. Он уверен только в прошлом, а что касается будущего, то он может быть убежден только в том, что рано или поздно он умрет

Человек наделен разумом: он есть

жизнь, осознающая себя

; он осознает себя и себе подобных, свое прошлое и свое возможное будущее. Это осознание себя как отдельной сущности, осознание краткости своего жизненного пути, осознание того, что он независимо от своей воли родился и против своей воли умрет; того, что либо он умрет раньше тех, кого он любит, либо они умрут раньше него; осознание своего одиночества и отчужденности, своей беспомощности перед силами природы и общества – все это превращает его одинокое, обособленное существование в настоящую каторгу. И если он не сможет освободиться от этой каторги, выйти на волю, не сможет объединиться каким-то образом с людьми и внешним миром, он сойдет с ума.

Переживание отчужденности порождает тревогу, и в конечном счете тревога всегда происходит от этого. Быть отчужденным – значит быть отрезанным от мира, не имея возможности воспользоваться своими человеческими силами. Поэтому быть отчужденным – значит быть беспомощным, неспособным активно воздействовать на окружающий мир, на вещи и людей; это значит, что мир может посягнуть на мои права, а я не смогу защититься. Таким образом, отчужденность – источник внутреннего беспокойства. Кроме того, это порождает стыд и чувство вины. Такое переживание вины и стыда в отчуждении описано в библейском рассказе об Адаме и Еве. Когда Адам и Ева вкусили от «древа познания добра и зла», когда они ослушались (когда невозможно ослушаться, нет ни добра, ни зла), когда они стали людьми, освободившись от первоначального животного единства с природой, то есть когда они родились как люди, «открылись глаза у них обоих, и узнали они, что наги» (Быт. 3:7), и им стало стыдно. Значит ли это, что в старой как мир легенде заключена ханжеская мораль XIX века, и главное, о чем в ней рассказывается, – это смущение Адама и Евы из-за того, что были видны их гениталии? Едва ли это так. И понимая эту легенду в викторианском духе, мы упускаем главное. А основное здесь, видимо, в том, что, осознав себя и друг друга, мужчина и женщина осознали свою обособленность и различие, обусловленное тем, что они принадлежат к разным полам. Но, признав свою обособленность и различие, они остались чужими, потому что еще не научились любить друг друга (что особенно ясно видно из того, что Адам оправдывается, обвиняя Еву, вместо того чтобы попытаться ее защитить).

Осознание человеческой разобщенности

Таким образом, самая глубокая потребность человека – это потребность преодолеть свою отчужденность, освободиться из плена одиночества. Абсолютная невозможность достичь этой цели ведет к безумию, потому что смятение полного одиночества можно преодолеть, лишь совсем уйдя от внешнего мира, так что чувство одиночества пройдет постольку, поскольку исчезнет сам этот внешний мир, от которого был отчужден индивид.

Пара мыслей прежде чем начать

Для чего необходимы подобные отзывы о литературе? И зачем это вообще нужно их авторам?

Бродя по просторам интернета, я не раз встречал подобные статьи. И картина, как правило, везде была примерно одинаковой: автор либо критиковал ту или иную книгу, либо же восхвалял ее и настаивал на прочтении в обязательном порядке.

То есть имеются два основных мотива, побудивших опубликовать подобные отзывы:

  1. Желание поделиться действительно интересной и полезной литературой с как можно большим количеством людей.
  2. Желание предостеречь читатели и, если это и правда необходимо, отговорить от пустой траты времени (опять же по мнению автора).

Но о вкусах, как говорится, не спорят. И если Васька из соседнего подъезда восхваляет детективы Дарьи Донцовой и советует их всем подряд, это вовсе не значит, что нужно тотчас бежать в ближайшую книжную лавку за новенькой книгой. Равно как и наоборот: не стоит принимать слишком близко к сердцу негативные отзывы и ставить крест на книге/авторе, основываясь лишь на чьих-то домыслах.

К примеру, тот же самый фильм «Револьвер» понравился далеко не всем – люди ждали фирменного боевика от Гая Ричи, а получили (по их мнению) «не пойми что» (а мне этот фильм ух как понравился, другого такого не сыскать).

Потому заниматься восхвалением или критикой я не вижу особого смысла. Куда проще описать все как есть, аккуратно вставив между строк в конце свое мнение. А уже как относиться к подобному отзыву и уж тем более к самой книге – дело читателя. Тут каждый волен выбирать то, что ему по душе: читать или не читать.

Автор книги: Эрих Фромм

Жанр: Классики психологии, Книги по психологии

Язык:русскийЯзык оригинала:английскийПереводчик(и):Руслан Витольдович СемашИздательство:АСТ, АстрельГород издания:Год издания:ISBN:978-5-17-072843-5, 978-5-271-41211-0 Размер:

  • Комментарии |
  • Просмотров: 9384 |
    • 70
    3.5 Оценок: 4

Скачать книгу бесплатно в форматах: fb2 rtf epub txt mobi html 

Описание книги


Эрих Фромм – крупнейший мыслитель ХХ века, один из великой когорты «философов от психологии» и духовный лидер Франкфуртской социологической школы.

Труды Эриха Фромма актуальны всегда, ибо основной темой его исследований было раскрытие человеческой сущности как реализации продуктивного, жизнетворческого начала.

Последнее впечатление о книге

  • Nyanyaka:
  • 2-12-2019, 17:36

Честно признаться, эту книгу я читала около года, наверное…Что-то очень медленно Фромм у меня шел. А вся проблема была в статье,посвященной марксистской теории и ее связи с фрейдовской.

Ещё .. Скукота…

Я решила,что мне такое ненужно..))И стала читать дальше,а там очень даже все интересно было. Немного поясню, большую часть книги занимают различные статьи, а уж в конце само «Искусство быть». Из статей мне больше всего запомнилась вот эта «Психологические проблемы старения»…Погуглите — рекомендую)) Очень занятно, объясняется, почему зачастую старички становятся вредными, капризными и требовательными. Понравилась. Само «Искусство быть» — безусловно есть над чем подумать. Если увлекаетесь психологией — почитайте. А статью про старение рекомендую в любом случае:) Книга, конечно, трудновата для восприятия, сухой научный язык. Но были и те моменты, что очень хорошо запомнились)) Процитирую вам фрагмент про автомобиль…:)В этой части книги написано про владение, потребление, почему люди целенаправленно собирают ненужное (то, что функционально не используется).

Итак: «Если я съедаю объект, который хочу сохранить, то защищаю его от любой угрозы. Никто не может у меня отнять то, что я проглотил… Но существует и другой вид потребления, для которого не нужен рот. Лучший пример — это личный автомобиль. Можно, конечно, сказать, что он является функциональной собственностью и по этой причине не эквивалентен собственности мертвой. Это будет справедливо, если считать личный автомобиль чисто функциональным, но это не так. Он не стимулирует и не активизирует какие-либо силы человека. Это — развлечение, которое позволяет человеку убежать от самого себя, производит фальшивое ощущение силы, помогает формировать чувство идентичности на основе марки автомобиля, на котором человек ездит; он отвлекает человека от других мыслей и желаний, требует пунктуальности, не позволяет вести серьезные разговоры и стимулирует состязательность».

Свернуть Остальные комментарии

Как и для чего появилось «Искусство любить»?

1956 год. Сравнительно недавно закончилась война. Все развивается, меняется, прогрессирует. Эра капитализма достигает расцвета. Изменился и институт семьи. В предшествующем веке при создании семьи ведущее место занимало уважение, социальный статус. Изменились и нравы. Теория Зигмунда Фрейда о бессознательном в корне перевернула прежние проявления любви. И вот в 1956 году Эрих Фромм создает труд «Искусство любить». До этого им была написана не одна работа, посвященная взаимоотношениям человека и общества.

В этой работе Фромм знакомит нас не только со своей теорией, но и затрагивает мнения других психологов и мыслителей. Так, он не соглашается с Фрейдом, отмечая то, что «человеческая натура – страсти человека, и тревоги его – продукт культуры» . Таким образом, читатель смотрит на тему любви с разных позиций и выбирает для себя более близкое мнение.

«Искусство любить» – фундаментальное произведение, которое разрушит представления о любви, сложенные под влиянием фильмов, романов и СМИ.

Любовь между родителями и детьми

В момент рождения ребенок испытывал бы страх смерти, если бы милостивая судьба не предохранила его от всякого осознания тревоги, связанной с отделением от матери и прекращением внутриутробного существования. И после рождения ребенок немногим отличается от того, чем он был перед рождением; он еще не узнает предметы, не осознает себя и не осознает мир как внешний по отношению к себе. Он испытывает только приятные ощущения от тепла и пищи и не отделяет еще тепло и пищу от их источника – матери. Мать – это

и есть

тепло, это

и есть

пища, это

и есть

эйфорическое состояние удовлетворенности и безопасности. В терминологии Фрейда это состояние есть состояние нарциссизма. Окружающая действительность, люди и предметы имеют для него значение лишь постольку, поскольку они положительно или отрицательно влияют на внутреннее состояние его организма. Реально лишь то, что внутри; то, что вне меня, реально лишь постольку, поскольку это касается моих потребностей, а не с точки зрения собственных качеств или потребностей окружающих.


Когда ребенок растет и развивается, он приобретает способность воспринимать вещи такими, какие они есть; он начинает отличать удовлетворение, связанное с сытостью, от соска, грудь от матери. Постепенно ребенок начинает воспринимать жажду, утоляющее ее молоко, грудь и мать как различные сущности. Он учится воспринимать и многие другие предметы как существующие раздельно. При этом он учится называть их. В это же время он учится обращаться с предметами; узнает, что огонь горячий и причиняет боль, что тело матери теплое и приятное, что дерево твердое и тяжелое, что бумага легкая и ее можно порвать. Он учится обращаться с людьми: узнает, что мать улыбнется, когда он будет есть, возьмет его на руки, когда он заплачет, похвалит, если он сходит на горшок. Все эти переживания кристаллизуются и соединяются в одно:

меня любят.

Меня любят потому, что я – мамин сын. Меня любят, потому что я беспомощен. Меня любят, потому что я прекрасен и достоин восхищения. Меня любят, потому что я нужен маме. Все это можно обобщить так:

Для большинства детей младше 8,5–10 лет

С развитием

Чтобы понять этот сдвиг от матери к отцу, нужно принять во внимание существенную разницу между материнской и отцовской любовью. О материнской любви мы уже говорили

Материнская любовь безусловна по самой своей природе. Мать любит своего новорожденного младенца потому, что это ее дитя, а не потому, что ребенок выполняет какие-то ее условия или оправдывает какие-то ее надежды. (Конечно, говоря о материнской и отцовской любви, я имею в виду «идеальные типы» – по терминологии Макса Вебера – или «архетипы» – по терминологии Юнга.) Я вовсе не хочу сказать, что каждый отец и каждая мать любят именно так. Я имею в виду отцовское и материнское начало, которое представлено в личности матери и отца. Безусловная любовь отвечает одному из самых страстных стремлений не только ребенка, но и любого человека. С другой стороны, когда тебя любят за какие-то твои достоинства, когда ты заслуживаешь любовь, всегда возникают сомнения: а вдруг я почему-либо перестану нравиться тому, чьей любви я добиваюсь; всегда есть страх, что любовь может исчезнуть. Кроме того, «заслуженная» любовь может оставлять горькое чувство, что тебя любят не ради тебя самого, а

Качества, помогающие любить

Одной теории, соблюдения правил из предыдущего пункта недостаточно. Научиться искусству любви на практике помогут следующие качества:

  • дисциплина (обучение любви не зависит от настроения человека);
  • самоконтроль;
  • терпение (быстрых результатов не будет);
  • заинтересованность (она же мотивация);
  • сосредоточенность (умение выполнять одно дело за раз, жить по принципу «здесь и сейчас»);
  • смирение (сохранять объективность, уметь признавать ошибки, контролировать эмоции).

Для успешного усвоения искусства любви важна и вера – определенность и стойкость в убеждениях. Но она бывает рациональной и иррациональной. Рациональная вера – это личный опыт, мысли, чувства человека, то есть вера в себя. В теории Фромма вера воспринимается как качество личности, а не как вера во что-то. Веру во что-то (идею, авторитет) Фромм назвал иррациональной верой.

Вера в себя – основа самоценности личности. Если нет веры в себя, то человек становится уязвимым к внешнему воздействию, манипуляциям. Он зависит от чужого мнения и одобрения. Нередко такие люди оказываются в невротических, зависимых отношениях. А когда человек верит в себя, то он точно не станет жертвой мошенника. Более того, человек, который верит в себя, верит и в других людей, их потенциал. А это неотъемлемый элемент способности любить.

Основные положения теории

В 1956 году Эрих Фромм издал книгу «Искусство любить», где подробно изложил свою теорию. Согласно автору, любовь – это такое же искусство, как музыка, живопись. Любви, как и любой другой деятельности, нужно учиться. Это должен быть осознаваемый процесс. Как и любое дело, любовь требует не только теоретического усвоения знаний, но и практики. Результат объединения теории и практики – интуиция, или мастерство. Любовь требует постоянной работы человека над собой, самоотдачи. Только полностью освободив мысли и чувства, можно по-настоящему любить.

Фромм дифференцировал способность любить на две категории: любить другого и быть любимым. Притом первую форму он называл здоровой любовь, а вторую – нездоровой. Хотеть любить – черта зрелой и здорово личности. Желать, чтобы тебя любили – черта незрелой и нездоровой личности.

Кроме этого психолог назвал еще два отличия зрелой любви от незрелой:

  1. «Я люблю, потому что я любим» – незрелая, инфантильная любовь. «Я любим, потому что я люблю» – зрелая любовь.
  2. «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе» – девиз незрелой любви. Ее признание звучит как «ты нужна мне». «Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя» – признание здоровой любви.

Незрелую любовь, или симбиотический союз, как назвал это Фромм, автор разделил еще на два вида:

  1. Мазохизм. Это пассивная форма нездоровой любви, при которой один из участников не выносит одиночества и изоляции, а потому позволяет другому участнику полностью контролировать его. Контролер направляет, руководит, защищает. Мазохист переоценивает силу другого человека и делает себя его неотъемлемой частью. Мазохист никогда не бывает одиноким, но и независимым он не бывает. Он обесценивает себя.
  2. Садизм. Садист тоже старается уйти от одиночества и уединения с самим собой, а потому делает другого неотъемлемой частью себя. Он впитывает силы того человека, который перед ним преклоняется, подчиняется.

Среди современных психоаналитиков тему здоровой и невротической любви развивает М. Е. Литвак. На основе теории Фромма он выдвинул свою теорию. Но разрабатывать собственное определение здоровой любви автор не стал. Литвак пользуется определением Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».


С этим читают