Личные границы человека

Содержание

Границы в соцсети

Как вести себя, если твои посты в Сети пестрят неприятными комментариями?


На моей странице в соцсети озвучены правила: «Нельзя давать советы, нельзя никого оскорблять, нельзя размещать рекламу. Каждый, кто это сделает, без объяснений будет удален со страницы», – сказала Наталия Холоденко. – Я считаю, что никогда не надо вступать в перепалку с людьми, которые уже нарушили ваши границы. Их надо просто банить – и все. Надо чистить свое пространство. А если начинать перепалку, объяснять, вступать в спор – это попросту неуважение к себе.

В этот момент мы сами нарушаем собственные границы. То есть нас не уважают ровно настолько, насколько мы сами не уважаем себя. А если я начинаю что-то доказывать человеку, который даже не собирается менять свою позицию и твердо стоит на своем, то мы оба бессмысленно тратим энергию».

От чего зависят размеры так называемых границ?

Размеры границ зависят от плотности и размера нашего биополя. Плотность в этом случае, имеет первоочередность.

Если поле плотное, то есть хорошая защита, если поле “пробито”, то защиты, как такой нет.

От чего нужна защита?

От энергий излучаемых другим человеком, от его заряженных негативом мыслей, от его переживаний.

Если защиты нет, то его энергетика, спокойно проникает в наше поле, и начинает там хозяйничать.

Хочется заметить одну вещь, если у человека отсутствуют какие-то негативные собственные вибрации, то чужие, не смогут оказать сильное влияние.

В этом случае срабатывает, “подобное притягивает подобное”. Если стиль мышления более негативен и человек ожидает в своей жизни неприятности, то они и приходят.

Хотя, как самому человеку кажется, что если он и думает о каких-то неприятностях, то только с целью профилактики.

Но вселенная все воспринимает буквально – думали о гадостях – получите гадости!

Но вернусь к границам, нужно ли как-то увеличивать свои границы?

На мой взгляд, нужно обязательно!

Собственное самоуважение, достоинство – все эти ощущения про себя и увеличивают ваши границы собственного личного пространства.

Люди, у которых оно меньше, будут еще сильнее “сжиматься”, чтобы увеличить плотность своего поля. А значит, и ваше влияние на других людей будет более значимым.

Самое главное, использовать это во благо!

Жду вашей обратной связи, что вы думаете о собственных границах личного пространства?

Как устанавливать личные границы

Как устанавливать личные границы? Этим вопросом задается множество людей. Кому-то может быть удобно просто сесть и подумать, определив для себя все важные пункты, а другие не могут ничего сделать без специальных упражнений. Что ж, эти упражнения существуют и вот одно из них.

Для того, чтобы понять свои границы и узнать, что нужно изменить, подлатать или определить точнее, следует взять листок бумаги и ручку, выделить хотя бы час свободного времени, и не отвлекаясь все прописать. В первую очередь, составьте список своих проблем, выпишите на листок, что в жизни вас беспокоит. Уже на этом этапе следует задуматься, как вы такое допустили, как следовало поступить, чтобы все сложилось по-другому. Дальше, перечислите всех людей, которые хоть как-то связаны с вашими проблемами. Возможно, кто-то сознательно их для вас устроил. Или, может быть, вы следуете не за тем человеком. Есть ли у вас обязательства перед человеком, который замешан в ваших проблемах?

Очень важный момент – определить, чего вы хотите

Да, возможно, сейчас у вас есть некоторые проблемы, может, они даже кажутся неразрешимыми, но, важно понимать, куда вы движетесь. Вы не хотите проблем, а что же тогда должно быть вместо них? Как выглядит ваша идеальная жизнь? Часто люди, у которых есть определенные проблемы в личностных границах, просто не знают, чего хотят и куда движутся

Детально все это продумайте и решите для себя, что делать дальше.

Некоторые люди – отличные манипуляторы. Они легко могут заставить вас взвалить себе на плечи чужие обязанности и страдать от проблем, которые, на самом-то деле, совсем не ваши. Подумайте, не взяли ли вы на себя случайно такие заботы? Действительно ли все эти проблемы – ваши?

И завершающий этап построения личностных границ – это, собственно, определить для себя зону допустимого. Выпишите, что вы ни в каком случае не готовы терпеть, и неукоснительно следуйте этому. То, на что вы не согласны – не обсуждается и не допускается ни под каким предлогом.

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также сфера нашего «Я» — совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.

Что это такое

Само описываемое понятие представляет собой достаточно интересное и значимое явление, поскольку рубежи есть у всего: у человеческого обиталища, городов, островов, государств, дорог, земельных участков. Они могут быть невидимыми, но всё равно они существуют. По сути своей рубеж является линией, которая может быть реально прочерченной либо воображаемой. Значение её заключается в отграничении чего-либо. Границы персонального пространства есть у любого человека, при этом они характеризуются динамичностью.

Если люди ощущают дискомфорт в какой-либо ситуации, значит, их границы кто-то нарушил. Нельзя никому позволять преступать личные границы в отношениях. Именно рубежи дают понимание людям, что за «гранью» начинается нечто другое.


Личные границы человека в отношениях являют собой чётко линию, разграничивающую пространство личности от социального окружения, за которую они ни при каких обстоятельствах никого не пустят. За этой чертой находится никому недоступное интимное пространство индивида.

Границу можно назвать линией уважения. Личная грань является ограничением, накладываемым человеком на некоторый поведенческий паттерн, который некомфортен либо нежелателен. Это стремление вербально либо в невербальной форме продемонстрировать желаемую модель обращения.

Личные границы в отношениях являют собой набор особо интимных норм, моралей, правил, принципов, избранных человеком самостоятельно для себя и считаемых это стандартом своего существования.

Человек ощущает себя сбалансировано, когда другие не преступают и не принуждают его нарушать установленные устои.

Рубежи необходимы в любых вариациях взаимодействия – романтических, товарищеских, профессиональных, семейных. Часто социальное окружение непреднамеренно может расстроить человека. А определение стандартов поведения в результате поспособствует улучшению самочувствия.

Основное различие психологически взрослых и устойчивых отношений от токсических, которые сохраняются лишь за счёт обязательств перед партнёром и болезненной тяги, заключается в чётком представлении участников здорового взаимодействия о себе и индивидуальных потребностях, а также умении откровенно сообщать о них избраннику. Психологически созревший человек знает собственные потребности и нежелания. Помимо того он действует исключительно, исходя из приоритета собственных потребностей, а не в убыток себе.

Люди, не имеющие представлений о персональных границах в социальном взаимодействии, не умеющие говорить «нет», неспособные отслеживать собственные реакции на поступки или слова других индивидов, легко подчиняются манипуляциям и с радостью сами превращаются в манипуляторов. Это происходит вследствие нечёткости границ. Опасность подобного отношения заключается не только в невозможности выстраивать здоровое межличностное взаимодействие и в целом коммуникацию, но и в опасности получить серьёзные сбои психики.

Таким образом, личные границы в отношениях с мужчиной, детьми, коллегами, женщинами подразумевают абсолютную ответственность за собственную персону, действия, слова, чувства, убеждения и моральные установки. При этом необходимо вырабатывать и способность признавать, отграничивая чувства и нравственные установки других индивидов от собственных. Ведь у близких, товарищей, коллег также имеется индивидуальное восприятие мира, за выражение которого они собственноручно несут ответственность

Личные рубежи являются опорным аспектом своего «Я», берущим начало в способности обособлять собственную персону от важного другого индивида

Каков же размер нашего личного пространства, и вообще, зачем оно нам надо?

Помимо воды и пищи, человек нуждается в личном пространстве.

В 60-е годы 20 века, американский антрополог Эдвард Холл удивил научный мир, заявив, что кроме всего прочего, человек остро нуждается в личном пространстве.

Он доказал, что определенную зону вокруг своего тела каждый из нас склонен рассматривать как продолжение самого себя.

Но ладно бы только рассматривать!

Как выяснилось, мы раздражаемся, когда в личную зону вторгается чужак, и готовы защищаться, даже с применением силы, если понадобится.

Выводы сделанные Эдвардом Холлом, быстро нашли сторонников.

Ученые припомнили выдвинутые некогда теории о том, что человек – «животное» территориальное: ему свойственно ограждать собственность (участок, дом) и «метить» любимые предметы – например, подписывать свои книги, вешать пиджак на спинку облюбованного стула, класть очки и ставить чашку на свою часть стола.

Так почему человек должен  относиться к «воздушному колпаку», который окружает его тело?

Предстояло только выяснить размеры площади личного пространства человека, а также то, на какие «подтерритории» оно подразделяется.

Что было и сделано в последующие годы специалисты выделили четыре зоны.

Типы границ

Физические

Они определяют зоны личной безопасности. Человек со здоровыми физическими границами может легко сказать: «Не трогай меня! Отойди, ты мне не приятен! Соблюдай дистанцию!», и так далее. Один из лучших способов защитить человека от насилия — это в раннем возрасте объяснить ему, что у него есть определенные рамки, которые никто не должен пересекать. Человек со здоровыми границами чувствует злость, беспокойство или гнев, когда они нарушаются. Человек с поврежденными физическими границами будет винить себя, и будет бояться отстаивать свое мнение.

Эмоциональные

Эмоциональные личные границы создают зону безопасности вокруг чувства собственного достоинства и отношений между людьми. Они препятствуют негативному отношению и поведению, такому как оскорбление или критика. Человек с нездоровыми эмоциональными границами может легко допустить критику со стороны других людей, и ничего при этом не говорить.

Нарушение личных границ ребенка

Человеку важно как можно раньше научиться оберегать свои границы и не преступать чужих. И довольно трудно делать это в отношениях со своими детьми

Мы вынуждены балансировать между абсолютным принятием и словом «нет», между стремлением уберечь от трудностей и предоставлением свободы выбора.     

Вот 5 ситуаций – 5 типов личных границ, наиболее часто нарушаемых родителями с добрыми намерениями.

№ 1. От ребенка требуют, чтобы он доедал до конца

Когда мы насильно кормим свое чадо или заставляем его доедать – это самое настоящее вторжение в его физические границы. Так мы транслируем ему, что он должен доверять не телесным сигналам (голоду, сытость), а постороннему наблюдателю (мама, бабушка), который всё знает лучше.

Такое нарушение границ — это все, связанное с телесными ощущениями.

Другие примеры нарушения физических границ:

  • Малыша насильно укладывают в постель.
  • Копаются в вещах ребенка, читают личные сообщения, контролируют телефон.
  • Любые физические наказания. 

№ 2. Ребенка насильно записывают на кружки

Каждый из нас имеет право на собственные интересы и увлечения. Это своеобразное личное пространство, огражденное интеллектуальными границами.

Если мама и папа после сада/школы тянут упирающегося сына (или дочь) на английский, рисование, шахматы — они вторгаются в его персональные границы.

Да, это полезно для развития, но вероятный ущерб больше, а силы могут быть потрачены впустую. 

Интеллектуальные границы затрагиваются:

  • Когда ребенку не позволяют высказывать собственное мнение.
  • Его слова высмеивают и критикуют.
  • Его вынуждают читать книги, ему не интересные. 

№ 3. Ребенку не позволяют плакать

Бывает, что мама и папа запрещают своему ребенку плакать или сердиться, хохотать, печалиться (выражать разные эмоции). Так затрагиваются эмоциональные границы.

Когда ребенок загнал внутрь себя злость или притворился, что не обижается, это не говорит о том, что он не испытывает негативных чувств. Просто эмоции скрыты, и когда-то освободятся в искаженном виде как беспричинные капризы, раздражительность на родителей, заболевание.

Родители не должны подавлять эмоции, а, наоборот, учат правильно выражать. 


Нарушают эмоциональные границы следующие сентенции:

  • «Мальчику стыдно плакать».
  • «Девочка должна быть скромной».
  • «Сердиться — некрасиво».

№ 4. У ребенка «воруют» свободное время

Ребенка полезно учить помогать по дому. Но обязанности должны быть регламентированы по времени. Иначе происходит вторжение во временные границы.

Время невосполнимо. Уважительным отношением к времени ребенка родители подготовят его к тому, чтобы не растрачивать его и в будущем.

И когда ему станут докучать пустым разговором, он прервет его и скажет: «нет».

Подписывайтесь на Эконет в 

№ 5. Ребенка упрекают, если он не делится

«Ты жадина-говядина», «нужно обязательно делиться» — мы слышим довольно часто, а это есть нарушение материальных границ (отстаивания личной собственности). У ребенка уже есть собственность. Он имеет полное право не делиться своей машинкой. Или подарить ее кому-либо. 

С другой стороны, ребенок четко усвоит, что «мое», а что «чужое». Таким образом он не будет зариться на то, что ему не принадлежит.

Формирование личных границ у ребенка

Первыми у ребенка формируются физические границы. Появляясь на свет, он становится автономным от матери, но границы пока размыты.

У грудного ребенка личных границ нет, поэтому родители должны решать всё за него. Но малыш учится ползать, ходить — его личные границы вырисовываются более явно. И от чуткости мамы и папы зависит, станут они развиваться или искажаться, трансформируясь со временем в протесты или покорность.

Чем старше ребенок, тем далее его физические границы отодвигаются от родителей. За физическими выстраиваются и расширяются прочие личные границы. И это нормальный, естественный путь к самостоятельной и свободной жизни.опубликовано econet.ru

фото Julie Blackmon

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить

И даже выписать свои правила в два столбика. Например: «Мой муж не может злоупотреблять алкоголем» или «Он не имеет права поднимать на меня руку». И эти правила нарушать нельзя, иначе ты сразу от него уходишь. Затем выписываешь те правила, которые тебе не очень нравятся, но с ними можно жить. Например: «Мой муж может не заниматься спортом». Конечно, хотелось бы, чтобы он был в форме, но с этим можно смириться. Или: «Он не любит котов» – это тоже не критично.

Такой список можно со временем пополнять и пересматривать

И если ты столкнулась с какой-нибудь новой для себя ситуацией, то прежде, чем реагировать на нее, задай себе вопрос: «Это жизненно важно для меня? Данная ситуация меняет качество моих отношений?» Например, муж говорит жене: «Мы не будем покупать мебель. У нас нет денег!» Хотя деньги есть или он не хочет их заработать

Что делает грамотная жена? Она отвечает ему: «Я могу согласиться на твое условие, но ты должен знать, что ценность наших с тобой отношений для меня теряется, если я все время тебе уступаюв принципиально важных для меня вопросах. А этот вопрос как раз принципиальный».

«Окружающие учитывают границы другого человека только тогда, когда он сам жестко относится к ним, – объяснила Наталия Холоденко. – И нужно быть готовой отстаивать свои границы до конца. Потому что если вот тут вы чуть-чуть удобненькая, там под всех подстраиваетесь – в итоге вас нет, вы растворяетесь в воздухе. Каждый вас пнул, как футбольный мячик: то маме в вас что-то не нравится, то мужу, на работе – коллегам, в общении – друзьям. Где при этом вы? Почему вами играют в футбол?»

Почему другие люди могут плохо реагировать, когда мы устанавливаем свои личные границы?

Начнем с того, что каждый имеет право иметь свое личное пространство и защищать его так, как считает нужным. И каждый имеет право устанавливать такие личные границы, которые для него комфортны, даже если другим людям это не нравится.

Другой вопрос:

  • Не путает ли человек чужое личное пространство и свое? Ведь если человек считает своим то, что является на самом деле чужим, и пытается этим распоряжаться. То другие люди поэтому и негативно реагируют на его попытки защитить «свои» границы.
  • Готов ли уважать также права других людей на их личные границы? Ведь иногда встречается, что мы отчаянно хотим, чтобы наши личные границы уважали, но при этом сами не особо уважаем чужие границы.
  • И готов ли принимать право других людей отдаляться от него, если его границы для них некомфортны, устраивает ли его это? Ведь любой человек может иметь очень жёсткие границы, никого не подпускать к себе. Но при этом, расстраиваться и недоумевать, почему другие люди рядом с ним не удерживаются.

То есть, когда мы устанавливаем свои личные границы таким образом, чтобы нам было комфортно, мы должны быть готовы, что не у всех людей получится принять наши границы. И принять тот способ, которым мы их устанавливаем.

Некоторые люди сами не умеют и не позволяют себе защищать свои границы. И когда видят, что другие это делают, их это сильно злит. И потому они могут вести себя в ответ агрессивно, обесценивать их, убеждать, что они не правы в том, что делают. Но по сути это зависть. То есть они могут завидовать тому, что другие люди разрешают себе делать то, что они сами себе не разрешают.

Нас всегда «бомбит», когда мы видим, что люди позволяют себе делать то, чего мы себе делать не позволяем, но хотим.

Также наша личная граница может попадать другим людям в их «больное место». Например, вы отказываете подруге встретиться с ней. А ваша подруга видит в этом, что вы ее отвергаете. Потому что ее мама в детстве тоже часто не хотела проводить с ней время, она чувствовала себя отвергнутой, и у нее сформировалась травма. И поэтому, когда вы отказали подруге, это активировало у нее ее травму, и у нее поднялись очень болезненные чувства. И в итоге ваша подруга прекратила общение с вами.

И в таком случае, вы можете думать, что она среагировала на то, что вы установили границу, т.е. сказали ей «нет». Но на деле ваша подруга среагировала на другое.

Также, если вы, например, раньше позволяли близким людям нарушать ваши границы, но в какой-то момент перестали это делать, то ваши близкие могут очень негативно реагировать на это. Потому что для них ваше поведение непривычно. Ведь они привыкли, что вы не защищаете свои границы, но не успели привыкнуть, что вы теперь это делаете.

Есть еще много возможных причин, почему люди могут негативно реагировать на наши попытки установить свои личные границы. И чужая неприятная реакция в ответ может нас сильно пугать или ранить, особенно, когда мы только учимся защищать свои границы, еще «не окрепли» в этом.

Тем не менее, это не повод отказываться от попыток устанавливать свои личные границы. Вместо этого можно попробовать поискать другой способ, который позволит защитить вашу границу, и при этом сохранить важные для вас отношения. Если это, конечно, возможно.

Виды психологических границ

Система классификации границ психологического возраста и личности небольшая. Выделяют 2 главные группы и 4 подгруппы. Итак, психологические «стены» бывают определяющими и защитными:

  1. Определяющие показывают, кем является человек на самом деле. Они касаются ценностей, приоритетов, жизненных принципов и норм. Показывают окружающим, как индивидуум относится к тому, что происходит вокруг него. Например, женщина может сказать, что она – мать, которая считает родительский долг самым главным в жизни. Или человек, посещающий церковь, заранее предупреждает родных и близких, что ни в коем случае не отступит от своих правил и канонов.
  2. Защитные границы помогают уберечься от воздействия негативных факторов. Речь идет об обстоятельствах или событиях, которые причиняют душевную боль, снижают самооценку, оставляют неприятный след. Такие границы помогают сделать комфортным общение с окружающими людьми. Вы можете ставить условия, а также сообщать последствия их невыполнения. Представьте банальную ситуацию, когда в семье мужчина страдает от алкоголизма. Его супруга защищает свои личные границы фразой: «Если ты не бросишь пить, я подаю на развод». И таких примеров сотни.

Если говорить о подгруппах, их 4:

  1. Мягкие. Человек не имеет своих психологических «стен». Они сливаются с заграждениями окружающих людей.
  2. Губчатые. Индивидуумы с такими границами очень не уверены в себе. Они, подобно губке, всегда впитывают что-то извне.
  3. Жесткие. Человек при любых обстоятельствах остается в пределах своих границ. Тем, кто пытается их нарушить, не поздоровится. Они получат отпор. В целом, такое поведение имеет массу плюсов. Но иногда оно мешает быть гибким в отношениях с людьми.
  4. Гибкие. Такие границы можно приспособить к меняющимся обстоятельствам.

У всех людей разные психологические границы. Это нормально. Однако в случаях, когда они размыты или вовсе отсутствуют, стоит бить тревогу.

Что мешает устанавливать и защищать личные границы?

Часто люди не могут или не пробуют защищать свои границы из-за некоторых причин. Например:

  • Из-за того, что считают себя недостойными иметь личные границы и защищать их, убеждения, что они не имеют на это права, т.е. из-за чувства стыда.
  • Из-за страха обидеть другого человека, причинить ему боль своими границами, т.е. из-за страха испытать чувство вины.
  • Они не умеют этого делать, не знают, как защищать свои границы, не владеют навыком.
  • Потому что бояться встретиться с чужой агрессией, вызвать недовольство со стороны другого человека.
  • Из-за страха потери отношений, что если человек начнет отстаивать свои границы, то от него отвернутся, отдаляться от него или расстанутся с ним.
  • Из желания всем нравится и быть для всех «хорошим».
  • Из-за психологических защит, которые не дают увидеть нарушение границ. Такие защиты обычно формируются у людей, в семьях которых было насилие и часто нарушались личные границы.

Как установить личные границы

Трансформируя собственное мышление и изменяя мировоззрение, можно существенно улучшить собственное бытие. Это факт.


Что делается с личностью без установленных персональных границ? Его просто-напросто подстраивает социальное окружение под себя, используя в частных интересах, делая комфортным, занижая самооценку.

Прежде чем начать определять личные границы в отношениях с родственниками, коллегами, знакомыми необходимо подготовить себя к двум абсолютно неминуемым вещам:

– люди постоянно будут зондировать границы, и, если человек безнаказанно позволит совершить это один раз, то следует быть готовым к повторению;

– не имея собственных границ, индивид неизменно будет нарушать чужие, что приведёт к обязательным конфликтам, нервотрёпке и испорченным взаимоотношениям.

Личные кордоны бывают физическими, эмоциональными и чувственными. Если посторонняя особа, с которой человек коммуницирует, подойдёт чересчур близко к нему, то собеседнику станет некомфортно. Подобное происходит вследствие преступленной личной границы. Это нарушение физического кордона, диапазон которого не менее 1 метра.

При публичных выступлениях оптимальной дистанцией между слушателями и выступающим составляет не меньше 3,5 метров (социальная зона). В рамках делового разговора допустимым расстоянием является дистанция от 1,5 метров (персональная зона).

Комфортное расстояние для границ, которые устанавливаются для близких родственников, составляет не менее 40 сантиметров (интимная зона).

Эмоциональные пределы в метрах не измеряются.

Они проявляются, когда человека унижают, задают некорректные вопросы. Нарушить личные границы в отношениях можно и обычными замечаниями в сторону другого индивида. Если человек воспринимает близко высказывания о коллеге, приятеле, родственнике, это тоже расценивается как преступление границ. При этом эмоциональное реагирование может быть различным: от резкого смеха до ухода в себя.

Пределы личной территории выражаются помимо защиты собственного уединения, когда это необходимо также и в использование персональных вещей чужими людьми. Это неприемлемое посягательство на нарушение чувственных границ, которые тоже невозможно измерить метрами, они ощущаются на интуитивном уровне.

Среди ключевых факторов, приводящих к нарушению персональных границ, выделяют:

– добровольную капитуляцию, возникающую в ситуациях, когда индивиду отказать неудобно, что вынуждает его поступиться своими принципами либо пожертвовать личным временем или планами, дабы выполнить навязанную шефом дополнительную работу;

– преднамеренное самостоятельное преступление границ, дабы не вступать в конфронтацию с авторитетной персоной (человек может стерпеть оскорбления, пропустить насмешки);

– чрезмерное чувство ответственности, вынуждающее индивида пренебрегать персональными потребностями ради окружающих;

– заниженную самооценку, утрату личной значимости, неуверенность, что является значимым фактором, способствующим преступлению личных рубежей, что происходит вследствие отсутствия идентификации для себя «Я-образа» в соответствующей форме и нахождения под властью чужих воззрений, взглядов, принципов и оценок;

– неспособность отказывать, говорить «нет», возникающую из-за боязни обидеть, утратить общение.

Самое важное, что необходимо осознать про описываемое явление – это то, что сам человек устанавливает собственные стандарты, а не навязывает другим, как им существовать. Также следует учитывать последствия, которые должны нагрянуть, если кто-либо нарушит персональные границы

Также следует учитывать последствия, которые должны нагрянуть, если кто-либо нарушит персональные границы.

Важно придерживать правила взаимности, что заключается в отсутствии действий в отношении окружения, которые не по нраву самому человеку. Нельзя преступать личные границы в межличностных отношениях

Также рекомендуется руководствоваться правилом, гласящим, что человек себя не карает, а защищает. Каждый человек оберегает собственное жилище от посторонних, запирая дверной замок. Также и с личными границами человека в отношениях.

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Защищать свои личные границы можно несколькими способами:

  1. Пассивный способ защиты своих границ – когда человек не говорит другому, что тот нарушает его границы. Ждет, что он сам догадается и перестанет нарушать. Использует для этого различные намеки.Например, подруга регулярно дает мне советы, о которых я ее не просила. Я ей не говорю, что мне это неприятно, но рассказываю, что какой-то психолог в своем блоге пишет, что непрошенные советы – это агрессия. И при этом, не объясняю ей, к чему я это говорю.
  2. Агрессивный способ – когда в ответ на нарушение границ, человек отвечает встречным нарушением границ, т.е. агрессией. Например, на меня накричали в очереди, а я накричала на них в ответ.
  3. Уход – когда в ответ на нарушение границ, человек выходит из ситуации или разрывает отношения. Например, в социальной сети мне написали оскорбление, и я в ответ добавила этого человека в «черный список».
  4. Уверенный способ защиты – когда на нарушение границ, человек говорит другому в ответ, что его граница нарушена, и какая именно граница. Просит так больше не поступать, иначе он применит какое-то действие для своей защиты.Например, незнакомый мне человек начинает разговаривать со мной на «ты», чем нарушает мою границу. Я говорю этому человеку, что он разговаривает со мной на «ты», и что это мне неприятно. Прошу его так больше не делать, а разговаривать со мной на «вы». Иначе я прекращу с ним разговор.

Разные способы защиты границ подходят для разных ситуаций. Нельзя точно и наверняка сказать, что какой-то способ защиты плохой, а какой-то хороший

Важно учитывать саму ситуацию, как происходит нарушение, и кто является нарушителем границ. И исходя из этого – выбирать тот способ защиты, который будет наиболее вам подходить под конкретную ситуацию

Разновидности личного пространства

Личное предметное пространство — это вещи, на которые мы хотим претендовать. Мы хотим их себе присвоить и не желаем, чтобы кто-то посягал на них без нашего ведома (это могут быть книги, компьютер, стол, стул, шкаф, полка в шкафу — все что угодно). Приведем пример: хозяйка встречает гостей, вдруг кто-то из приглашенных начинает мыть посуду. Раковина, моющее средство, мочалки — это все личное пространство хозяйки. Когда гостья начинает мыть чужую посуду, хозяйке это не нравится, она считает, что в ее личное пространство вторглись.

Личное жилое пространство — это место, в котором мы чувствуем себя наиболее комфортно. Это необязательно должна быть целая комната. Возможно, это ее часть, например, какой-то укромный уголок. Из-за нехватки такого пространства в семьях очень часто возникают склоки. Один человек может жить с соседями в комнате, потому что его пространство слабо ограничено, другой не выдерживает и все время куда-то уходит. В подобных условиях он чувствует себя подавленно, ему хочется для себя больше места.

Личное информационное пространство — это право на хранение информации, которая не должна разглашаться. Данное пространство нарушают люди, которые читают чужие письма, разглашают тайны. Несомненно, со стороны обиженного это вызывает агрессию.

Личное эмоциональное пространство — это наше настроение, которое мы хотим переживать по-особому. Ничто не раздражает до такой степени, как попытка навязать чувство, то или иное мнение. Каждый из нас имеет право испытывать те эмоции, которые он испытывает в данный момент.

Личное время — период, который мы хотим провести так, как нам вздумается. Мы можем бездельничать, валяться на диване и имеем на это право. Мы используем свободное время на свое усмотрение.

Личное пространство сугубо индивидуально, мы должны чувствовать его на уровне интуиции. Оно не имеет четких, видимых границ, но мы должны его ощущать. Личное пространство — это то, к чему нужно относиться с большим уважением.

Розничная терапия, как покупки влияют на настроение?

Воспитание ребенка с рождения

Как рождение ребенка влияет на семейную жизнь?


С этим читают