Самые веселые конкурсы для взрослых на новый год 2020

Содержание

Произведения


Произведения, не вошедшие в сборники (2)

(22)

  • На балу у Осени. Сценарий осеннего бала концерта. — юмористическая проза, 18.08.2020 22:23
  • Две соседки у колодца. Сценарий Дня Села — драматургия, 18.06.2020 19:59
  • День Села с Петром Первым. — юмористическая проза, 20.06.2020 22:53
  • Дискотека 80-х с Матрёной и Цветочком. Сценарий та — юмористическая проза, 21.06.2020 18:05
  • Восток — дело тонкое. Пьеса — юмористическая проза, 03.06.2020 23:11
  • Как попадают Колобки. Музыкальная сценка. — юмористическая проза, 25.02.2020 02:27
  • За ВДВ! Шутливый конферанс — юмористическая проза, 25.02.2020 00:39
  • Помню, много лет назад. Сценка для выпускного в де — юмористическая проза, 25.02.2020 00:05
  • Эх, молодёжь! Весёлый конферанс. День молодёжи — юмористическая проза, 24.02.2020 23:03
  • Торжественный конферанс. День Защитника Отечества — драматургия, 14.02.2020 11:52
  • Педагогический сказ про Василису Премудровну — драматургия, 18.09.2019 21:27
  • Колдунья. Спектакль-драма. — драматургия, 06.08.2019 16:32
  • Весёлый рыбацкий сказ о том, как встретились Непту — юмористическая проза, 20.06.2019 03:27
  • Как Чёрт и Солоха Юбилей проводили — юмористическая проза, 14.06.2019 03:06
  • Повстречались кум с кумой. театрализованный концер — юмористическая проза, 10.06.2019 21:56
  • С Добрым Летом! Конферанс для концерта — юмористическая проза, 03.06.2019 23:44
  • В Школьном Зале Ожидания. Сценарий выпускного вече — драматургия, 20.05.2019 23:45
  • Сказ про Деда, Бабу, Серу Мышь и Курицу Рябу — юмористическая проза, 27.05.2019 18:32
  • Безымянная карточка. Пьеса — драматургия, 09.04.2019 01:01
  • День Села с Новыми Русскими Бабками. Конферанс. — юмористическая проза, 14.03.2019 22:21
  • Один день из жизни Трёх Богатырей — юмористическая проза, 14.03.2019 14:29
  • Целинный романс — драматургия, 27.02.2019 12:20
  • Страна Непослушания. Спектакль для школьников — драматургия, 11.02.2019 12:00
  • Двадцать третье февраля в Анютиных глазках — юмористическая проза, 10.02.2019 22:02
  • Как на масленой неделе. Спектакль. — драматургия, 15.01.2019 15:26
  • Весёлый конферанс с Матрёной и Цветочком. День Защ — юмористическая проза, 04.02.2019 23:27
  • День Рождения с Новыми Русскими Бабками. Сценарий. — юмористическая проза, 23.12.2018 14:30
  • Любовь по беспределу. Сценка. — юмористическая проза, 17.11.2018 15:47
  • Переходный возраст, или отроки двадцать первого ве — юмористическая проза, 16.09.2018 16:07
  • Жили-были Дед и Баба. Сценка. — юмористическая проза, 05.09.2018 23:25
  • Здравствуй, новый школьный год! — драматургия, 16.08.2018 21:09
  • Сценарий юбилея мужчины. Шуточный — юмористическая проза, 26.06.2018 23:29
  • Под алыми парусами мечты. Сценарий выпускного вече — драматургия, 21.06.2018 09:38
  • Бабоньки. Пьеса — драматургия, 19.04.2018 02:30
  • Тайны закулисья, или гениальный режиссёрский ход — юмористическая проза, 21.03.2018 03:29
  • Сценарий медицинского корпоратива с Новыми Русским — юмористическая проза, 11.02.2018 01:31
  • В гостях у Мельпомены. Театрализованный концерт — юмористическая проза, 05.02.2018 19:04
  • Любовь и проводы. Лирическая пьеса-комедия — юмористическая проза, 30.01.2018 01:43
  • Сказ про то, как Иван Весну искал — юмористическая проза, 23.01.2018 15:11
  • Конферанс для концерта в честь 8 марта — юмористическая проза, 09.01.2018 14:31
  • Как Баба Яга на пенсию ходила. Но не дошла. — юмористическая проза, 17.09.2017 14:32
  • Сценарий на День Рождения девочки — драматургия, 31.07.2017 14:19
  • Пираты Карибского горя. Шуточный сценарий в стихах — драматургия, 31.07.2017 14:21
  • В ночь на Ивана Купала — драматургия, 04.06.2017 17:27
  • На День Матери. Сказка про Василису Премудрую, Кощ — драматургия, 19.05.2017 23:37
  • Сценарий Последнего звонка для 9, 11 классов — драматургия, 07.04.2017 02:12
  • За полчаса до Весны. Пьеса-театрализация в честь Д — драматургия, 04.04.2017 20:02
  • Сценарий конферанса для концерта в честь Дня Побед — драматургия, 05.04.2017 09:46
  • Сценарий прикольного корпоратива в честь 8 марта с — юмористическая проза, 25.02.2017 16:02
  • Восьмое марта в Анютиных глазках, или новые приклю — юмористическая проза, 17.02.2017 12:33

продолжение: 1-50   

(4)

(9)

(30)

(9)

(25)

(30)

(40)

(5)

(1)

(3)

(45)

(164)

(19)

Избранные авторы:

Татьяна Микулич, Юлия Нелидова, Марина Беляева, Михаил Задорнов, Мореас Фрост, Лина Флай, Богатова Татьяна, Рафаил Сосновский, Дина Непомнящая, Ли -Монада Татьяна Рубцова, Анастасия Новичук, Тоненька, Османова, Оксана Куправа, Эмилия Офледи, Зинаида Березина Хрущ, Раиса Крапп, Оксана Малюга, Алла Кава, Сергей Соломонов, Людмила Каштанова, Ксения Демиденко, Марина Белухина, Частичка Счастья, Карлыгаш Мукашева, Галина Польняк, Татьяна Тетенькина, Дина Берег, Григорий Никитенко, Рина Филатова, Натали Бизанс, Роман Рассветов

«В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА…» — ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ ИСТОРИИ ПЕСНИ

Она написала «Елочку» Шла Великая Отечественная. В кабинет секретаря Союза писателей Александра Фадеева вошла необычная посетительница: нищая старуха с мешком в руках. Фадеев нахмурился.- У вас ко мне какое-то дело? Старушка положила свой мешок на колени и сказала как-то неожиданно искренне: — Жить тяжело, Александр Александрович. Помогите как-нибудь. — А что, неужели и вы тоже писатель? — с иронией спросил он.- Я пишу стихи, — сказала женщина, как бы извиняясь. — Их печатали когда-то. Только очень давно. — Как же вас зовут? — Раиса Адамовна Кудашева. — Ну прочтите что-нибудь: — обреченно произнес Фадеев.- Извольте, — согласилась женщина и…

Сценки шутки, которыми можно разбавить праздник или развеселить друзей

Смешные сценки на любой случай:

  • Разговор двух артисток театра: — Лариса, я слышала ты попала на сцену через постель режиссера? — Мне нужны домагательства! — Лариса, может ты имела ввиду «доказательства»? — Я четко решила для себя и сделала свой выбор!
  • Разговор в садике: — Что с этим мальчиком? — Он упал в обморок? — Но от чего? Почему? — От напряжения! — А что случилось? — Воспитательница слишком долго играла с ним в «козу рогатую!»
  • Разговор в темном переулке: — Ты меня боишься? — Нет! — Это почему? — Я работник «Орифлейма»! — И что это значит? — Я могу позвать своих «троих друзей», а они своих «троих друзей» и кажды из них еще «троих друзей»!
  • Разговор сына и матери: — Сыночек, у тебя скоро день рождения, что ты хочешь получить в подарок? — Тампон! (уверенно крикнул мальчик, мама опешила) — Но, сынок, почему тампон? Ты знаешь что это за вещь? — Конечно! По телевизору сказали, что с тампоном можно ежедневно ходить на пляж, купаться в море, танцевать, бегать и веселиться!
  • Разговор двоих друзей: — Представляешь, я расстался со своей девушкой! — А что такое? Что случилось? — Глупая ситуация вышла… Пошли мы вдвоем в душ, она мне там и говорит, мол, давай заниматься плохими вещами… — И что ты сделал? — Брызнул ей шампунью в глаза…

Сказочный педсовет

Действующие лица: Папа: Змей Горыныч Завуч: Баба Яга Учитель математики: Леший Учительница географии: Кикимора Учительница ботаники: Ведьма Классный руководитель: Водяной ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую): …Да я ему сто раз говорил!.. Ну, что он опять натворил? ЛЕШИЙ: Перемножил минус с синусом – Получил единицу с минусом! КИКИМОРА: Перепутал альбиносов С альбатросами… ВЕДЬМА: Кидался абрикосами… КИКИМОРА: Пускал мыльные пузыри!.. ЛЕШИЙ: На пари Проглотил звонок! КИКИМОРА: Зевал весь урок И всех заразил зевотой! ВОДЯНОЙ: А вчера Притащил в класс Бегемота!!! ЛЕШИЙ: С этим противным мальчишкой Нет никакого сладу! БАБА ЯГА (елейно): Может, дать ему яду?.. Или бросить на съедение волкам? АМ – И нет плохого ученика! КИКИМОРА: Не горячитесь, дорогая Яга. В наш век Подобные меры устарели. ЛЕШИЙ: Сто лет назад Мы бы его, Конечно, Съели… Но сейчас У нас Не так уж и много учеников В запасе… ВОДЯНОЙ: Согласен! Не будем прибегать К крайним мерам. ВЕДЬМА: Попробуем увлечь его Хорошим примером. (Змею Горынычу – сладким голосом): Расскажите, Как ВЫ учились в школе. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно): М-м-м… Менее-более… То есть – более-менее!.. И тем не менее… ВЕДЬМА (перебивает): А… Понимаю! Ваш пример не годится… Но мальчишка Совершенно не хочет учиться! БАБА ЯГА: Ох, сколько с детьми мороки!.. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ: Запереть его в шкафу – пусть учит уроки! А если не перестанет зевать… ВСЕ ХОРОМ: Мы превратим его В жевательную резинку И будем МЕДЛЕННО Жевать! (Е. Липатова)

Апрельские шутки, смешные и забавные шутки с приколами

Апрельские шутки — особый вид юмора, он заключается в том, чтобы каким-либо из возможных способов поставить своего знакомого в неудобное либо конфузное положение.

Вот несколько вариантов апрельских беспроигрышных шуток:

апрельская шутка «с глазками»

Данная шутка предполагает собой прикол, смысл которого заключается в «своеобразном оживлении предметов» — продуктов в холодильнике. Это интересный вариант хорошего настроения с самого утра, когда по не знанию человек открывает дверцу и приходит в ужас на несколько секунд от того, что все продукты «смотрят» на него. Такие глазки можно легко купить в магазине для творчества или в отделе фурнитуры.

первоапрельская шутка для коллег на твоей работе


Данная шутка предполагает обернуть каждый предмет рабочего стола в пищевую фольгу. С первого взгляда это может шокировать владельца в первую минуту, а остальные тридцать снимать обертку с каждой вещи в то время, как остальные будут это наблюдать и улыбаться!

апрельская шутка для сотрудников и коллег

Не сложная и интересная шутка заключается в том, что под сидение офисного кресла нужно установить горн. Тот человек, которому принадлежит кресло будет напуган и шокирован, когда присядет не него.

Поздравления шуткой, как оригинально поздравить близких интересным поздравлением?

Шуточные поздравления на любой праздник:

Мечты твои пусть все сбываются, Все цели в жизни достигаются. Богатства пусть приумножается, Любовь и чувства развиваются. Проблемы, слезы и невзгоды Забудут пусть к тебе дорогу, Печаль не ступит на порог. Дарю тебе свой «поздравок»!

Я пожелать хочу добра, Чтоб смог за хвост поймать бобра. Мне все твердят, что у бобра Несчитано в мехах добра. Иметь желаю крепкий дом, Чтоб чаще МЫ бывали в нем. Чтоб в нем уют и теплота, Достаток, смех и красота!

Достатка желаю безмерного, Жену красивую, верную, Авто фирмы Феррари, Костюмчик от бренда «Армани» Пусть жизнь принесет позитива, Пусть дача стоит на Мальдивах. Чтоб стороной обходили простуды, Чтоб икры был полный желудок!

Хочу пожелать тебе в праздник твой Упасть в салат всей головой, Потом гулять и пить с друзьями, Чтобы потом чудить по пьяни.

Желаю лечь в свою кровать И там красотку отыскать. Желаю множество побед И тысячу счастливых лет!

Самые прикольные шутки к Году Крысы

Крыса – самый оригинальный зверек, который встречается почти во всех анекдотах и приколах. Причем в основном в негативном ключе. Но наступающий год – это повод от души посмеяться над такими шутками!

Муж подарил жене шикарное манто из шиншиллы. После страстного поцелуя, та завертелась перед зеркалом.

– А где же мой подарок, дорогая?

– Он перед зеркалом!

– Ну, и крыса же ты!

Бежит мальчик и рыдает во весь голос.

Его встречает мать на пороге:

– Что ты плачешь, сынок?

– Мои одноклассники зовут меня бомжом!

– Лучше иди скорее ужинать, – кричит из кухни отец,- смотри, какую крысу я зажарил!

31 декабря с корабля на бал первыми прибежали крысы.

Бежит капитан по палубе и кричит:

– Полундра! Крысы покинули судно! Все за борт!

Все бросились к шлюпкам, кому не хватило – просто выпрыгнули в море.

Тут поднимается старая крыса на капитанский мостик:

– Капитан, у нас учения!

Встретились две подружки.


– Привет, дорогая! Говорят, ты удачно вышла замуж! Ну, и как она семейная жизнь?

– Отлично! С каждым годом расту в глазах мужа!

– Как это?

– Вначале он называл меня «мышка моя», а теперь я – крыса.

Мужик приходит в магазин и просит крысиной приправы.

– Вам отравы?

– Нет, что вы?! Отрава испортит шикарное мясо, которое я могу позволить себе в этом году.

В зоопарке переполох – исчез слон. А в это время мужик после бодуна вышел во двор и застыл в ужасе. Огромная серая крыса стояла к нему задом и хвостом засовывала туда капусту.

Сценка «3=7 и 2=5»

Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать? Петров: А что? Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю. Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался. Учитель: Да что ты? Каким же? Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … доказал это! Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились? Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Архимед! Учитель: Архимед? Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём. Учитель: А чему же ещё? Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи! Учитель: Как это? Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно? Учитель: Верно. Петров: 35 — 35 =0 — тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно? Учитель: Верно. Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно? Учитель: Точно. Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно! Учитель: Да. Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7! Учитель: Ага! Так, Петров, дожили. Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь! Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно? Петров: Точно! Учитель: 8-8 = 0 — тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно? Петров: Точно, Иван Иваныч, точно. Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно? Петров: Верно! Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»! Петров: За что, Иван Иваныч? Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал? Петров: Ну, допустим. Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А? Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше. Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке! Ребята, помогите Петрову. (Газета «Начальная школа», «Математика», № 24, 2002 г.)

https://otmetim.info/smeshnye-scenki-dlya-detej/

Сценка «Папка под мышкой»

Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела. Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно. Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал. Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот! Вовка: Почему «мой папка»? Папка — папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли? Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку — под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин — это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал — смешно и с загадкой! Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать. Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя? (И. Семеренко)

Знатоки «Что? Где? Когда?» зарабатывают деньги за игры

Поразительной алчности Друзя и грандиозным срачам за каждое очко есть оправдание: звездам элитарного клуба не платят за участие в проекте. Это в восьмидесятых игра больше напоминала казино, где каждый знаток мог выиграть порядочные бабки. Но сейчас денежные вознаграждения достаются только телезрителям. Умникам не башляют даже за победы. 

Знаток Михаил Скипский на турнире «Царь горы»

В телевизионный ЧГК играют по двум причинам: ради азарта или саморекламы. Топовых знатоков впоследствии зовут на ресторанные квизы и интеллектуальные бранчи в качестве ведущих или гостей. И это небесплатное удовольствие. 

Про девочек

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехал он как то с начальством в регион на проверку филиала. Ну естественно по окончании — баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему — был с бабой! Он — да ты что! Она — был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы. Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: — Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!»

Кабинет рентгенолога

Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач. В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка. БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку! РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки? Мальчик не отвечает. БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку! РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем. БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку. РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей. БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу. РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем. Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол. БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую! РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память. БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо. Бабушка и внук выходят из кабинета. РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий! (А. Гиваргизов)

Лучшие шутки КВН, приколы, анекдоты, сценки, юморины

Лучшие шутки из КВН:

Интересный случай в роддоме: (возле дверей стоит фигура человека и нервно курит) — Блин, ну когда же, когда? … Ну сколько можно ждать-то? (выдыхает дым) — Иванова, рожать! (голос из коридора) — Ну, блин… наконец-то! (быстро тушит свою сигарету). Уже бегу!!!

Интересный факт: жертве маньяка-убийцы неожиданно повезло! (в зале играет громкий и ужасающий орган, а человек в роли жертвы медленно пятится назад, выставляя вперед руки. Вдруг жертва на что-то наступает…) — Опа! Червончик!

Шепелявый цыган падает на колено и делает предложение своей любимой: — Я долго к этому сол… Росса, ты будесс моей шиной? — Дорогой, ну почему ты шепелявишь? —  Молци, ни говори не слофа! (кричит цыган и достает кольцо) — Но, любимый, откуда ты взял золотое кольцо? — Пусть это офтанется насим секретом! (опускает голову вниз)

Случай возле роддома, под окнами стоят молодые отцы и кричат любимым женам: — Марина, кто? — У нас мальчик, Игорь! — Анжела, кто? — У нас девочка, Максим! — Катя, как стиральную машинку включить? — Шнур в розетку включаешь и нажимаешь красную кнопку! — Спасибо! (убегает прочь) — Олег, стой! Я родила! — Молодец!

Хорошие приколы и интересные шутки для всех и каждого

  • Замечено, что чем выше человеком занимаемая должность, тем реже его посещаемость на работе
  • Чтобы подарить себе несколько экстремальных минуток и ввести таможню в заблуждение, насыпьте немного зеленого чая в фольгу от сигарет
  • Сидящий работник офиса находясь без занятия больше десяти минут может автоматически погрузиться в «спящий режим»
  • С утра ничего не сможет так сильно взбодрить, как чашечка крепкого свежезаваренного кофейка, которым запили коньячок
  • Не пойму: переехал от родителей, купил квартиру и сразу же пришел счет за услуги ЖКХ. Я его конечно оплатил, но в следующем месяце он пришел опять ,а потом еще… Что? Надо было первый не оплачивать? Все поняли, что я ЛОХ???
  • Если решил посидеть ночью с ноутом в интернете, заранее не включай зарядное. Если сел — пора спать!
  • «Ужин при свечах» — это не только романтика, это — эффективное лечение геморроя!
  • Научные работники сделали вывод, что в капле мужской спермы «жизни» достаточно больше, чем в капли человеческой крови. Вывод: почем вампиры сосут кровь?

Анекдоты шутки, смешные анекдоты для каждого на любую тему

Смешные анекдоты на разнообразную тематику:

  • — Ты что упала? — Нет, блин, коленка зачесалась! Ну-ка думаю, об асфальт почешу!
  • С голой женщиной нельзя спорить хотя бы потому, что в любой момент она может одеться и уйти!
  • Разгадываю скандворд, а там вопрос «не цензурное ругание из трех букв». В голову сразу пришло слово, решила проверить в ответнике: оказывается, «мат»!
  • -Здравствуйте, я бы хотел у вас заказать дорожку. Это возможно? — Да, конечно! Вам сколько грамм? — А это боулинг?
  • Женщина говорит мужчине: — Милый, когда мы станем мужем и женой мы сможем делить проблемы поровну! — Дорогая, но у нас нет проблем! — Я же говорю, когда мы станем «мужем и женой»!
  • Грузинский мальчик поступил в русскоязычную школу, преподаватель учит его языку: — Гиви, скажи «ХЛЕБ» — Хлэп! — Нет, Гиви, нужно сказать мягче — Хльэпь! — Нет, Гиви еще мягче! — Булочка!

Сценка «На уроках русского языка»

Действующие лица: учитель и ученики класса Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше. Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три! Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова! Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех! Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено? Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу! Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение? Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать. Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка! Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа? Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение. Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин? Ученик Синичкин: Никакого. Учитель: Почему же ? Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица. Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок». Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» — мужского рода, а «чулок» — женского. Учитель: Почему? Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины! Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение. Ученик Смирнов выходит к доске. Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж». Учитель: Готово? Слушаем тебя. Ученик Смирнов: Папа — подлежащее, ушёл — сказуемое, в гараж — … предлог. Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами? Ученица Тюлькина тянет руку. Учитель: Пожалуйста, Тюлькина. Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы. Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три». Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике. Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение. Ученик Рубашкин выходит к доске. Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками. Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками. Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный? Ученик Рубашкин: А что? Учитель: Где ты видел очкастых бабочек? Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»? Ученик Мешков, встав, долго молчит. Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово? Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый! Учитель: Антонимы — это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый — тонкий, плакать — смеяться, день — ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример. Ученик Петушков: Кошка — собака. Учитель: Причём тут «кошка — собака»? Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой. Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке? Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке! Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе? Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел. Учитель: А ты-то при чём? Ученик Сидоров: А я катался на его велике! Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! Ученик Сидоров: А послезавтра? Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением. Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!

Шутки для школьной команды КВН

Подборка смешных шуток на школьную и околошкольную темы — самое оно для школьной команды КВН. Можно использовать в конкурсах «Биатлон», «Пять новостей», или в качестве шуток-связок между номерами в «Приветствии» или «Домашке»

В школе Шао-линь каждый месяц собирают по сто рублей на нунчаки учителю.

В 2020 году президентом МОК станет учитель физкультуры Сидоров. В программу летней олимпиады войдут приседания.

Попа Буратино написала книгу о приключениях Буратино.

Звание победителя программы «Самый умный» можно купить в метро.


После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

Примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9й, 10й и 11й класс.

Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.

Для борьбы с ожирением США закупило в России десять тысяч физруков.

Российские ученый вычислили точное значение числа «Дофига»

Министр образования Васильева регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану. (это, конечно же, шутка. На самом деле ничего такого нет)

— Заткнитесь, сели все по местам, закрыли свои слюнявые рты, приземлили задницы и внимательно слушаем меня, — так в нашей школе обычно начинается урок этики и эстетики.

«Акселерацию не остановить!» К такому выводу пришли 15-тилетние профессора нашей академии.

По мнению бабушек у подъезда мир населяют некультурные сопляки и бабушки у подъезда.

Установлено, что сериал «Солдаты» только после 27 лет начинает казаться юмористическим!

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

Нужны шутки незасвеченные в сети? Их есть у меня

Шутки любимой, анекдоты про женщин и девушек, забавные анекдоты

Смешные анекдоты и шутки про женщин:

  • Разговаривают две подруги, одна жалуется на жизнь: — Представляешь, моему дали квартиру, да такую маленькую, такую неуютную… пришлось бросить! — Квартиру?? — Нет, мужа!!
  • Женщина выходит на балкон и замечает под ним курящую фигуру мужчины, кричит: — Мужчина, я вас очень боюсь! — А чего вы меня боитесь то? — Вы меня возьмете и изнасилуете! — Да как же я до вас доберусь-то?? — А я сейчас спущусь!
  • Возвращается муж из командировки, медленно поворачивает в дверях ключ. Жена слышет это, хватает вещи любовника и говорит ему: — А ну-ка мигом прыгай с балкона! — Ты, что? С ума сошла?! Здесь же тринадцатый этаж! — Некогда суевериям верить! НЕКОГДА!
  • Две подруги разговаривают на улице: — Верочка, я слышала ты вышла замуж за Сережу! — Да, дорогая, мы поженились! — И как тебе замужество? Лучше стало? — Нет, дорогая, лучше не стало… Но стало чаще!
  • Приходит женщина на работу, а у нее фингал под глазом. Все начинают выспрашивать: — Что это у тебя? Кто это тебя так? — Муж! — Ничего себе! Но мы думали, что он в командировку уехал! — И я тоже так думала!
  • Жена прибегает к мужу и кричит: — Дорогой, меня только что изнасиловали!! Что мне делать, дорогой! — Съешь лимон! — Ну зачем это? — Да чтоб морда твоя не была такой довольной!

Вопросы шутки со смешными ответами, шутки-приколы для веселой компании

Самые смешные вопросы шутки:

  • Что за зверь такой иль птица, он летит и матерится? (ответ: электромонтер)
  • Что может быть в пустом кармане? (ответ: дырка)
  • Что дважды за свою жизнь человек носит бесплатно, а в третий приходится платить? (ответ: за зубы)
  • Что делают тысячи людей ночью? Чем они занимаются? (ответ: сидят в интернете)
  • Самое страшное слово для мужчин из трех букв? (ответ: Еще!)
  • Что, к сожалению, никак нельзя съесть в обед? (ответ: завтрак)
  • Чего точно нет в абсолютно любой женской сумке? (ответ: порядка)
  • Что за чудовище такое у которого аж шесть ног, две головы и один хвост? (ответ: всадник)
  • Что за странная вещица между ног болтается? Эта странная вещица на «Х» начинается! (ответ: хвостик)
  • Какой самый популярный формат бумаги, которым пользуется абсолютно каждый? (ответ: рулон туалетной бумаги в пятьдесят четыре метра)
  • Женское молоко имеет одну главную ценность. Какую? (ответ: его тара)
  • Почему у самой крупной обезьяны — гориллы, такие большие ноздри? (ответ: потому, что у нее очень большие пальцы)

Короткие шутки, смешные и забавные шутки, приколы, короткие анекдоты

Самые лучшие короткие шутки:

  • Если активно заниматься спортом, то можно продлить свою жизнь примерно лет на пять, но на то, чтобы заниматься самим спортом нужно потратить лет восемь!
  • Мальчик очень сильно матерился, на что учительница сделала замечание и спросила, знает ли он значение этих слов: — Конечно знаю! (ответил мальчик) Это значит, что у папы машина не заводится!
  • Сообщение на гардеробе в театре: «Ценные вещи и купюры не оставлять в карманах, у гардеробщицы маленькая зарплата!»
  • Бабушка Славика оказалась «в тупике», когда к ней приехал уже толстый внук
  • Подхожу к дому и сразу приятно: уже у подъезда меня встречает Wi-Fi
  • Только голубям под силу изгадить черную машину белым, а белую черным!
  • В наше время по телевизору услышать хорошие новости можно только во время рекламы!
  • Известного юмориста Гарика, которого в народе называют «Бульдог» покусала собака-бульдог по кличке «Гарик»
  • Правило мужского бритвенного станка: первое лезвие сбривает «чисто», второе сбривает «еще чище», а третье еще и «долго»!

Строители из «Школы ремонта» – настоящие

Это миф для тех, кто верит в существование Мистера Проппера и Туалетного утенка – героев, которые появляются из ниоткуда и справляются с работой быстро, качественно и на камеру. Но на деле прораб Сан Саныч, девушки-маляры и даже специалист широкого профиля Джаник – всего лишь малоизвестные актеры. Ремонтом занимаются другие люди, а эти ребята приезжают на съемки, чтобы записать выпуск и с видом экспертов приклеить к стене одну обоину.

Впрочем, Сан Саныча не зря назначили прорабом. Он ближе всех к ремонту: Саша Гришаев когда-то давно окончил строительный техникум и только потом подался в актеры и режиссеры концертов. 

Подписывайтесь на наш Telegram-канал – точно не пропустите крутые новости и тексты

У нас есть топовый канал со скидками. Смартфоны, ноутбуки и аксессуары – на всём можно сэкономить

«Палач» во «ВКонтакте» – все посты, комменты и даже лайки

Главное по теме «Андрей Малахов»


С этим читают