Пристаёт отчим

Год ада

Под предлогом «я расскажу матери, что ты ко мне приставала» это продолжалось около года. Когда мама была в рейсе, я старалась не попадаться отчиму на глаза, если была возможность, оставалась ночевать у подруг. Но так получалось не всегда. Иногда приходилось спать с ним. Не часто, раз в пару месяцев, когда мамы не было, а отчим напивался. Странно, что не залетела. Всё было как во сне.


Почему терпела? Маму не хотела беспокоить, она хоть и была с виду крепкая, но жаловалась иногда, что сердце колет. Потому и спустя годы не рассказывала, всё равно ничего не изменишь. Мама вышла замуж за этого урода ради квартиры, то есть ради меня. Чтобы у меня было больше возможностей, хорошее будущее. Она же не могла знать, как мне за эти «возможности» придётся расплачиваться. И в милицию не пошла по той же причине: был бы скандал, а толку — ноль, не перемотают же они мою жизнь назад. 

Потом отношение к отчиму изменилось. Накатила тихая ненависть, очень спокойная. От одного его запаха выворачивало.

«Мам, ку-ку. Где твои подруги школьные?»

– Частенько одинокие женщины видят в детях крайнего в своих бедах – за развод, за несделанную карьеру, за отсутствие новых отношений.

– Это типичный пример нарушения иерархии, когда ребенку предлагают встать на один этаж со взрослым. Но «взрослые дела» – лишь контекст для ребенка. Он не несет ответственности ни за встречи, ни за расставания родителей.

– Да, но частенько мамы своим выросшим детям говорят: «Если бы ты тогда не истерила, я вышла бы замуж за этого ненормального. Как хорошо, что этого не произошло».

– Это пример все той же неправды о ребенке как активном участнике взрослых процессов.

Представьте, генерал просит солдата руками вытащить танк из грязи. Может быть, рядовому и приятно доверие, оказанное старшим по званию, но согласившись выполнить такой приказ, он просто надорвет спину и ляжет в больницу. Похожие процессы происходят и в психике, когда нам поручают невыполнимые работы.

Причем речь не о возрасте, ведь в иерархическом отношении ребенок остается ребенком своим родителям, даже если сам стал взрослым.

Нужно различать ситуации. Одно дело – делиться своими переживаниями, но психологически оставаться на собственных ногах. Другое – демонстрируя уязвимость, заявлять: «Извини, но я собираюсь сильно на тебя облокотиться» и тут же переносить «вес» на ребенка, который к этому не готов.

– Каков здесь лайфхак?

– Делясь своими уязвимостями, не нужно опираться на ребенка и требовать, чтобы он вас поддержал. Покажите, что вы уязвимы, но у вас есть ресурсы, на которые можно опереться: подруга, мама, психотерапевт, священник, наконец, Бог.

Не забывайте, что ребенок – это существо безотказное. У него нет возможности сказать: «Мам, ку-ку, стоп, ты что-то перепутала. Где твои подруги школьные?» Он всегда готов подставить себя в качестве опоры, но ему это вредно.

Не путайте похвалу, нежность, благодарность с вовлечением ребенка в иерархические игры. Говорите своему сыну или дочери: «Спасибо, что приготовила чай, когда я была в плохом настроении», «Я была не в себе, переживала, не могла разобраться в ситуации, а ты сбегал в магазин и сварил нам пельмени». Это хорошая обратная связь, которая не нарушает иерархии.

Обращение «папа» – интимный выбор ребенка

– Часто бывает, новый мужчина пытается угодить своей возлюбленной, имеющей детей. Проявляет инициативу, едва начав общаться. Требует, чтобы ребенок называл его папой… Столбит место. Бывает, женщина сама навязывает мужчине эту позицию. Насколько такой способ выстраивания отношений адекватен?

– Можно предположить такое немного инструментальное отношение к детям, где ребенок – всего лишь путь к сердцу женщины. Конечно, любой человек, ребенок в том числе, инструментальное отношение к себе чувствует. Этим, вероятно, объясняется поспешность, с которой мужчины стараются вступить в новые отношения и брак.

Если я замечаю другого, слежу за движением его глаз, интонацией, выражением лица, то неизбежно буду аккуратен в выборе дистанции сближения. Такое сближение станет совместным «танцем», то есть совсем не быстрым процессом.

Если сближение – технический момент («надо срочно построить отношения с детьми, чтобы показать, какой я прекрасный мужчина»), тогда заметить реального ребенка просто не успеваешь.

– Каковы рекомендации?

– Хотите встроиться в систему и начать строить новую, научитесь относиться к каждому члену семьи как к субъекту со своими особенностями, потребностями и темпом сближения. В этом смысле слово «папа» в отношении отчима – тема, требующая большой аккуратности, интимный момент выбора ребенка. Это не то, что следует педалировать. В обращении друг к другу по именам тоже может быть много нежности и уважения.

Не стоит забывать, что возможной причиной конфликтов между детьми и приемными папами являются сами женщины.

– Почему?

– Если у женщины пусть грустная, но спокойная уверенность, что отношения с предыдущим мужем завершены, «я ему больше не жена» – тогда дети успевают отгоревать (на это им нужно время), у них возникает ясность, что теперь необходимо адаптироваться к новым маминым отношениям.

Он будет делать это снова и снова, в надежде вернуть отца в семью. Иначе говоря, большое напряжение между пасынком и отчимом может быть связано с невнятностью внутри сердца самой женщины.

Сонник — Отче наш

Части как раз очень даже связанные между собой! Замечено и проверено неоднократно: для того, чтобы человек лучше мог понять свой сон, тот ему предстает в двух, трех(обычно) вроде бы не связанных между собой сюжетах. На самом деле- смысл один, только образы различные

Обратите внимание, что в первой части сна у Вас фигурировал белый черт с красным глазом, а во второй части — белая змея с красными глазами и узорами на спине. Явно один и тот же » фрукт»

Метро во снах символизирует низшее общественное подсознание. Оно было сформировано давно нечистыми мыслями, чувствами людей, а теперь живет своей жизнью. Самым негативным образом влияет на ныне живущих. Очень трудно выйти из- под его влияния, так как очень немногие люди задумываются о своей истинной природе. Например, широко распространено заблуждение отождествления себя со своими мыслями и эмоциями. Не человек владеет ими, пропуская позитивные и не давая хода негативным, а зачастую наооборот. Мысли и эмоции, основанные на страхе и недоверии, владеют человеком. Догадайтесь, откуда они приходят? Вы сумели разглядеть зло(черти), отделить его от себя. Почувствовали в полной мере его влияние на Вас(смотрел на Вас). Так как во сне присутствовал Ваш любимый, то речь о вашей с ним размолвке. Музыка символизирует поток чувств к МЧ. По какой то причине, привлекшей недобрый взгляд из » метро», и уже под его влиянием станете душить свою любовь(выключать магнитофон, выдергивать шнур из розетки.. ). Любовь не выключишь, это чувство Божественного характера, дается свыше. Далее идет борьба Ваша внутренняя за доброе в себе(читаю молитву)Видно, что размолвка затронула Ваши ценности, может идеалы. Потому трудно сохранить равновесие в душе. Пустыня, песок- разочарование, а белая птица- мечта/ затронуты, по видимому, будут все же идеалы/. И Вы пытаетесь ее спасти. Можно прибегнуть к помощи церкви, религи, как Вы и сделали. А можно просто видеть зло, отличать его от себя и не впускать в душу. То, что пустыня во сне Вам понравилась- хороший знак- к успеху в этом нелегком для Вас испытании. Может быть Вы поменяете отношение к мечте.? (черное крыло)/сомнения, неясность скорее. Самолет- отрыв от ранее знакомых, обжитых представлений, дававших уверенность в жизни(земля). Бассейн, бежала мокрой- сильные любовные преживания. Толкование снов из Сонника Дома Солнца

Тайны нашего выбора

На вопрос «Нужно ли заставлять любить моего ребенка?» вы отвечаете: «Нет, это невозможно!» Так?


– Да, это невозможно. Но всегда можно требовать соблюдения договоренностей, касающихся поведения. От мужчины нужно требовать не сердечности, а действий. Это как пытаться заставить какого-нибудь горячего испанца полюбить медленную езду. Это невозможно. Зато можно отрегулировать на уровне правил дорожного движения. В семье ситуация ровно та же. Сердечные процессы мы не можем регулировать, действия и поведение – можем.

Вообще, проблема отношений между отчимом и пасынком/падчерицей вторичная по сравнению с проблемой выстраивания взаимоотношений в паре.

– Когда мы задаемся вопросом «Заставлять или не заставлять любить» – это все попытка гарантировать психологическое здоровье ребенку.

– Да, но факторов, которые влияют на человека, такое количество, что правильнее сказать: «Здесь мы имеем дело с некоторой тайной». В одних и тех же условиях два разных человека будут делать разные экзистенциальные выборы, обо что раниться и что считать ресурсом. Об одного и того же отчима один ребенок может стукнуться и использовать этот опыт столкновения как топливо для роста. Другой ребенок стукнется и будет расчесывать свою рану всю жизнь. Признаемся, это непредсказуемый момент.

Будем ли делать первое или второе – зависит не только от окружающей эмоциональной поддержки или крепости нервной системы, но и от тайны нашего выбора.

В целом психическое состояние внутри семьи в большей мере зависит от того, как мы воспринимаем семью. Является ли она местом, где нам должны дать (качественно обслужить), или местом, где я отдаю (пространством для применения моего творческого отношения к жизни).

Прокатил труселя с ветерком

На фоне такой биографии Брэд Питт — просто агнец божий. Ну, прыгал голым по балкону, выкаблучиваясь перед Гвинет Пэлтроу. Ну, не мылся неделями, за что и получал головомойку от той же Гвинет. Ну, раздел двух официанток придорожной забегаловки в женском туалете, а потом позвал поглазеть на «клубничку» ребят из бара. Ну, привязал к капоту машины испачканные труселя и промчался с ветерком по хайвею. Да это же просто детские забавы, а не выходки алкаша и наркомана. Поэтому установить, кому доверить воспитание подрастающего американского поколения — Питту или Джоли, я не берусь. Пусть решит суд. А уж адвокатесса Лора Вассер (к слову, она представляла интересы Джонни Деппа в недавнем скандальном бракоразводном процессе с Эмбер Херд) направит его в нужное русло. Надеюсь, суд учтет, что «заботливая» мамочка охотно водила детей в «Макдоналдс» и поила их от пуза кока-колой. За что и удостоилась в 2012 году звания «Худшая звездная мама в мире» в рейтинге журнала «Star Magazine».

Сам дурак

В случае серьезных разногласий любящие супруги обычно решают вопросы в спальне. Но Джоли из опасения за свое здоровье удалила грудь и яичники, после чего держала муженька в черном теле. Очевидный недостаток секса заставил многих поверить в роман Питта с партнершами по фильму «Союзники» — француженкой Марион Котийяр и американкой Лиззи Каплан. Одной из поверивших стала и Джоли, которая устраивала супругу бурные сцены ревности.

— У Питта с женой состоялся серьезный разговор по поводу Котийяр, — уверяет «TopNews».

Забавно, что сама Анджелина в интервью журналу «Das NeueMagazine» заявила:

— Я сомневаюсь, что верность является абсолютно необходимой для семейных отношений.

Между тем Котийяр категорически отрицает связь с Питтом и говорит, мол, вполне счастлива с гражданским мужем Гийомом Кане.

— Много лет назад я встретила мужчину своей жизни, отца нашего сына и малыша, которого мы ждем сейчас, — прокомментировала слухи Марион.

Марион КОТИЙЯР уверяет, что ПИТТ остался равнодушным к её прелестям

Кроме того, Анджелина обвинила Брэда в пьянстве, да еще и в употреблении легких наркотиков. Это, дескать, подвергает опасности их детей. Поэтому она просит суд дать ей полное право опеки над всеми шестью отпрысками. Согласно брачному контракту, который был заключен в августе 2014 года, такое право Джоли может получить, если докажет неверность мужа. С этим, как видим, не вытанцовывается, вот и пришлось навесить на благоверного других собак.

А вот на алименты Анджелина благородно не претендует, так что делить $400-миллионное состояние не придется.

Ирония ситуации состоит в том, что неизвестно, кто больше опасен для детей — Питт или она сама. Джоли придется сильно постараться, дабы убедить судей забыть ее темное прошлое.

Эффект самосбывающихся пророчеств

– Развод, как говорят психологи, очень мощное по драматичности событие.

– Безусловно. Но мы рождаемся с чрезвычайно выносливым и пластичным психическим агрегатом. Если рядом есть доброжелательные, устойчивые взрослые, психика ребенка рассчитана и на развод, и на смерть родителей, и на переезд в другой город, и на переход в другую школу, и на рождение младшего брата или сестры.

Часто бывает, родители приписывают детям избыточную хрупкость, заранее за них решают, что «психика ребенка этого всего вынести не сможет».

– Чем это чревато?

– При таком «перекосе» высока вероятность, что женщина будет сфокусирована на избыточной заботе о ребенке. Ее сердца может не хватить, чтобы присоединиться к мужчине своим «женским интерфейсом».

Что такое женский интерфейс?

– Я имею в виду женский «этаж» контакта: «Привет, я – твоя женщина, ты – мой мужчина. Мне нравится, что ты мужчина, мне нравится быть женщиной рядом с тобой».

– Какими бы ни были мотивы появления мужчины в семье, рано или поздно с высокой степенью вероятности ребенок и новый папа становятся антагонистами? Почему так происходит?


– В такого рода ожиданиях есть эффект самосбывающихся пророчеств. «Между отчимом и пасынком должны начаться проблемы!» Это такой навязанный обществом стереотип.

Фото: shutterstock

– Как у Золушки с мачехой?

– Скорее напоминает отношение к приемным детям из детских домов. Как только в приемной семье возникают сложности в отношениях, тут же ставят оценку: «Вот, пожалуйста, гены поперли!» Хотя речь идет всего лишь о процессах адаптации.

Но подростковый кризис у кровных детей порой протекает более бурно, чем у приемных. И если есть стереотип и убеждение, что (с пасынком/падчерицей/приемным ребенком) должны начаться проблемы, то вот вам, получите – они начинаются. Закономерности есть, конечно, но они никогда не возникают на пустом месте.

– Каковы закономерности?

– У детей есть парадоксальная и противоречивая потребность.

Противоречие в парах активно используют и кровные, и приемные дети (в трехлетнем, в семилетнем, особенно в подростковом возрасте), когда раскручивают сюжет с жестоким отчимом и «по-настоящему» любящей их мамой. Они играют на противоречиях, чтобы расшатать мужско-женский альянс.

– Уверена, дети страдают от возникающих конфликтов и ссор между родителями.

– Да, но парадоксальным образом иногда стремятся к ним, так как это укрепляет их собственную власть. У детей от предыдущих браков всегда заготовлен железобетонный аргумент, который они охотно эксплуатируют – «ты мне не родной отец». Кровные дети часто фантазируют в ключе «меня подбросила злая волшебница», «плохие родители достались в результате драматического стечения обстоятельств».

Как не чувствовать себя «ужасной матерью»

Мама пытается выстраивать новые отношения после развода, а ребенок впадает в истерику (обычно маленькие дети делают это каждый раз, когда мама пытается уйти), заболевает (психосоматическая реакция), ведет себя неадекватно (обычно подросток). Почему так происходит? Как этого избежать? Есть ли здесь лайфхаки?

– Как и в других случаях, следует разубедить ребенка, что мама его собственность.

Ребенок: «Ты моя собственность».

Мама: «Слышу тебя, но это заблуждение».

Мамам в этом смысле приходится быть немножко похожими на пап, которые доносят до ребенка: «Мир огромен, в нем много вещей, которые в данный момент интереснее, чем ты, мой сын/дочь. Я ухожу, не потому что вынужден «тянуть лямку» или в страданиях зарабатывать деньги, а потому что за дверью, в мире, есть штуки, которые меня интересуют и бывают важнее, чем быть с тобой. Имей это в виду».

Фото: unsplash

– Жестоко, конечно, но для чего это ребенку?

– Так ребенок узнает не только, что дом – это безопасное место, но и что мир – увлекательный и любопытный

Ребенку, который растет без отца, будет полезно узнать, если маме удастся собственным примером это продемонстрировать, что в мире есть что-то важное и интересное, в том числе мужчины, которые временами для мамы интереснее и важнее ребенка. Это первый лайфхак

Есть и второй. Не следует каким-либо образом подпитывать надежду на воссоединение мамы с отцом. Если уверены, что ваш разрыв окончателен, сообщите об этом ребенку ясно.

Третье правило. Счастливая мама – условие для развития ребенка. Доносите до ребенка, что уходите во внешний мир, чтобы подпитаться «энергетически». Как в анекдоте: «Пойду делать тебе хорошую маму».

Четвертое

Ритмичность и предсказуемость встречи с мамой важны детям, им важно понимать, сколько ее ждать. Во сколько мама вернется? В какой из дней недели (существенного отрезка времени) он может на нее рассчитывать? Да, он будет сердиться в четверг, нападать и кусаться в пятницу, но внутри себя знать, что осталось потерпеть два дня до субботы, которая принадлежит только ему


Ясное понимание происходящего будет поддерживать ребенка на плаву. Соблюдая это правило, женщина сможет спокойно заниматься собой, реже чувствуя себя «ужасной матерью».

Родительский проект никогда не заканчивается

– Разведенные и одинокие женщины с детьми – особая категория, которой чаще сочувствуют. Потенциальным мужьям «дама с обузой» для создания семьи редко интересна: пообщаться – с удовольствием, брак – без меня, пожалуйста.

Петр Дмитриевский. Фото: Facebook

– Потихонечку это все-таки перестает быть проблемой. Социологи наблюдают тенденцию роста серийной моногамии. Это ситуация, когда за время жизни человек оказывается несколько раз в моногамных отношениях, завершает один брак и начинает другой. Гораздо чаще люди теперь вступают в отношения, уже имея детей от первых браков. То есть уникальность феномена «одинокая женщина с ребенком» потихонечку размывается.

– Если это не редкость, уместно ли говорить о преимуществах и потенциальных рисках?

– Во-первых, над такой женщиной больше не довлеет общество и родители с требованием «когда же, наконец, заведешь детей» или «когда, наконец, выйдешь замуж». Более свободная от социального давления, она имеет больше психологических сил, чем та, у которой нет ни детей, ни опыта замужества. И это хорошо.

Во-вторых, у такой женщины есть опыт самостоятельной взрослой жизни, опыт опоры на себя. Это может означать, что женщина с ребенком скорее склонна к партнерским отношениям в прямом смысле слова, чем видеть (искать) в мужчине родителя. И это тоже хорошо.

Но первое и второе – лишь вероятный ресурс и преимущество.

Потенциальной проблемой является то, каким образом произошло расставание с предыдущим мужем.

Родительством люди связаны до конца жизни, это такое долгосрочное партнерство. Например, им наверняка придется сидеть за одним столом на свадьбе ребенка. Часто здесь возникает путаница, когда бывшие супруги путают родительский контекст с мужско-женским. Бывает, женщина, продолжая с бывшим мужем родительский проект, подтягивает к нему совместность на мужско-женском уровне.

– В чем это выражается и что означает?

– Это значит, женщина находится с бывшим супругом в каком-то внутреннем диалоге. Например, продолжает сильно обижаться или доказывать ему что-то своей жизнью. Люди формально разошлись, но душевного и духовного окончания их брака не случилось.

– Почему это проблема? Ну мало ли кого я не отпускаю в своем сердце.

– Это препятствие для сотворения реальной пары. Если с такой женщиной вступать в брак, в парных отношениях всегда будет виртуально присутствовать кто-то еще – первый муж, первый мужчина.

Аналогичные сложности возникают и у женщин без опыта брака, без детей, которые сильно (душевно, не обязательно организационно) сцеплены, например, с мамой, возлюбленным по школе или институту. Брак – не гарантирует отсутствие переплетений с другими людьми. Нужно понимать, что душевные запутанности создают определенные сложности.

Бывает, одинокая женщина ищет не столько мужчину себе, сколько «хорошего нового папу» своему ребенку. Получается, мужчину приглашают в семейную систему не как мужчину, а как коллегу-педагога.

Если это так, то мужская часть потребности будет голодна, а мужско-женский контекст рискует оказаться формальным и условным.

– Поясните, пожалуйста.

– Женщина может внутренне не иметь намерения прорастать в эту пару, как жена, как женщина. Ситуация особенно обостряется, если после развода она склонна видеть в ребенке не просто члена семьи, а жертву, то есть того, кто очень пострадал. Часто женщины сильно преувеличивают степень страданий ребенка.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Меня изнасиловал отчим

Ромашова Наталья Андреевна

Психолог Волгоград Был на сайте: 05.06.2019

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты Отправить вопрос бесплатно

           Дорогая девочка, Лена. Жаль что мама твоя этот не написала и не попросила о помощи. Да и не здесь. Пусть мама срочно тебя ведет к психологу, психотерапевту, пока эту травма совсем не искалечила тебе жизнь. Наберись  мужества еще раз и скажи это своей маме. Если она хочет, чтобы ты была счастливой женщиной, пусть НЕМЕДЛЕННО  это сделает. Больше мне сказать тебе нечего, Леночка. И  Бог Тебе в Помощь!

Хороший ответ1Плохой ответ1


С этим читают