Отношение к людям

Решение своих прошлых проблем в отношениях

Осознанные пары знают, что у каждого могут быть душевные раны, полученные в прошлом. Они понимают, что эти раны неизбежно напомнят о себе в новых отношениях, если их не проработать.


Большинство до сих пор считает, что если появляются плохие чувства, разногласия в паре, то значит что-то пошло ужасно неправильно. И нужно срочно что-то делать. Чаще всего это приводит к усугублению проблемы.

Мы не в состоянии увидеть в этой ситуации, что неприятные чувства проистекают из нас самих. Они не вызваны нашими партнерами, она вызваны нашими убеждениями и ожиданиями.

Осознание этого оставила в отзыве одна из прекрасных женщин, которая была на моем тренинге:

Психология отношений между мужчиной и женщиной осознанной модели дает обоим партнерам понять, что проблемы из прошлого вполне могут стать проблемами теперешних отношений. И все их нужно решать заранее, возлагая на свои плечи ответственность за это.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

  • Мужчина не хочет жениться
  • Как вдохнуть жизнь в отношения
  • Типы женщин по характеру

Если Вы в очередной раз натыкаетесь на старые «грабли» и снова решаете, что «все мужики козлы», наверное, пора задуматься о причине повторения этого.

Возможно, Вы предъявляете слишком высокие требования к своему партнеру, хотите его изменить, построить выгодную Вам модель отношений.

Разберитесь в себе и дайте аналогичную возможность своему мужчине. Ему это будет сделать еще сложнее, чем Вам (так уж устроена психология мужчин в отношениях).

Но если вы оба решитесь это осуществить, то сможете сделать огромнейший шаг через целый «штабель граблей» и больше не будете отвлекаться на мелочи, которые в прошлом казались серьезными проблемами.

Главенство мужчины

Возможно, для кого-то мое мнение, выстраданное годами работы с людьми, покажется старомодным, но я считаю, что главенство мужчины в семье оспариваться не должно, оно должно всячески приветствоваться и поддерживаться. Мужчина должен быть главным в любых серьезных отношениях с женщиной и женщине от этого мужского доминирования будет только лучше! Но при условии, если речь идет о нормальном мужчине, который хочет и готов нести ответственность за свои решения, который не настолько эгоистичен, чтобы думать только о себе и для которого отношения с женщиной являются ценностью, а не просто возможностью удовлетворить какие-то свои потребности и желания.

Равноправие равноправием, но в отношениях между мужчиной и женщиной обязательно кто-то должен быть главнее, чтобы отвечать за направление этих отношений, не позволяя им развиваться стихийно. На мой взгляд, мужчина лучше подходит на эту роль, потому что он более практичен и его мозг заточен на постоянное решение проблем. Конечно, при все том же условии, что мужчина нормальный, умный, а не балбес какой-нибудь. А женщина уже подстраивается под такое главенство мужчины и выступает больше как советник, чьи мудрые наставления и внимательность к деталям позволяют мужчине лучше проанализировать свои решения в тех или иных ситуациях. Так что речь не о том, что женщина должна во всем подчиняться мужчине и не иметь права голоса, и вообще быть вещью для него. Нет, ни в коем случае. На угнетении кем-то кого-то ничего серьезного не построишь. Просто на роль главы семьи чаще всего лучше подходит именно мужчина! Бывают исключения, в том числе и вынужденные, но именно исключения. И не потому мужчина должен быть главным, что я так хочу или все мужчины хотят, чтобы так было, а потому, что природой тоже так задумано. В ней каждый мужчина с рождения является лидером, воином, охотником. Воспитание, конечно, может серьезно покаверкать эти природные задатки, но главное, что они есть и их можно и нужно взращивать в человеке, в данном случае в мужчине. И если женщина хочет иметь рядом с собой нормального мужика, с которым выгодно поддерживать близкие отношения, на которого можно положиться, она должна помогать ему быть тем, кем он является по своему предназначению, а не превращать его в размазню своей агрессией и властвованием. И без того большинство мужчин уродуют с детства и всегда уродовали, преимущественно на работе, когда вынуждают их безропотно подчиняться вышестоящему начальству, которое всегда и во всем бывает право. Иерархические законы ломают психику многих людей, которые вынуждены подавлять в себе лидерские качества, свободолюбие, чувство собственного достоинства, ради адаптации в обществе и коллективе. Родители тоже часто вредят своим детям, когда своим отношением к ним превращают их в совершенно неприспособленных к жизни людей. Часто неправильно воспитанные мужчины вообще не в состоянии построить отношений с женщиной, и для них это является большой проблемой, из-за которой они страдают. Таким, конечно, власть в семье не доверишь, и даже в не очень серьезных отношениях они не могут быть лидерами, потому что слишком морально слабы. Но дать шанс мужчине быть мужчиной, я считаю, надо. Психически сломанный мужик в доме подобен мебели, вроде польза есть, но никакой самостоятельности.

Так что, уж если так получилось, что мужчина не является “львом” в большом мире, так пусть он будет им хотя бы в своей собственной семье. Но без излишеств. Если он с этой ролью не справляется, то, конечно, смысла его боготворить нет. Но тогда и отношения приобретают весьма неприглядную форму, когда женщине приходится стать мужчиной в отношениях, взяв на себя лидерские обязанности. Поэтому, обращаясь к женщинам, я хочу сказать, что не надо загонять мужика под каблук, если у него есть лидерский потенциал. Не делайте из него то, от чего вас самих стошнит. Если мужчина будет подстраиваться под женщину, если будет бояться ее потерять, если будет пытаться во всем ей угодить, не обращая внимания на ее отношение к себе, тогда он перестанет быть мужчиной и скорее всего со временем потеряют свою женщину. Ну а что получит женщина от таких отношений, в которых главенствовать будет она, а не ее мужчина, можно понять по многочисленным примерам из жизни, когда отношения между людьми складываются не самым лучшим образом и мужчина в такой семье часто вызывает у женщины сильное раздражение. Мужик должен чувствовать себя лидером, а еще лучше быть им, чтобы, так сказать, нормально функционировать. В противном случае, толку от него мало. Так, мусор вынести, да кран на кухне заменить, сгодится.

Виды отношений в коллективах и деловые связи

Рассматривая, какая бывает связь между людьми, невозможно пропустить коллективные отношения, связанные с профессиональной и деловой деятельностью.

Трудовой коллектив – это группа людей, в основе объединения которых лежит профессиональный труд в рамках одной организации или структурного подразделения.

Применимо к структурному подразделению и фирмы в целом рассматривают три вида отношений:

  • трудовые;
  • общественные;
  • отношения жизнедеятельности.

Трудовой тип, он же – профессиональный, состоит из следующих взаимодействий между сотрудниками:

  • отношения субординации (по вертикали) – от руководителя к младшему сотруднику;
  • отношения координации (по горизонтали) – между равными по рангу работниками, связанными общим рабочим процессом.

Общественные коммуникационные действия работников связаны с деятельностью профсоюзных или иных общественных организаций, в работу которых вовлечены сотрудники.

К жизнедеятельности коллектива и проявляемым в этой сфере отношениям можно отнести дружеское общение во время обеденного перерыва (в столовой, бытовке, курилке).

Важно! Две составляющих МО рабочих – это деловые и личные взаимосвязи. При этом просматривается тенденция: в более развитом коллективе в МО ценятся деловые качества сослуживца, в менее развитом – личностные характеристики

Классификация МО в трудовом коллективе

Три уровня отношений

 Если подробно разбирать все тонкости взаимоотношений между людьми то, наверное, можно составить целую таблицу форм, критериев и уровней таких взаимодействий. Но в нашем анализе, где представлена несложная система, охватывающая все основные их составляющие,  всего три уровня  отношений, которых вполне  достаточно для общего анализа.

Три основных уровня или этапа, которые описывают глубину отношений:

  1. Начальный этап знакомства. Обычно на первой или второй встрече (знакомства на работе и формальные пока не рассматриваем) возникает симпатия или наоборот, отталкивание и неприязнь. Часто к тому нет еще никаких поводов.

Предполагаю, как я писал в первой главе, это взаимодействие биополей, более высших структур человеческого существа, и на физический план их резюме передаются в виде чувств и ощущений

Важно, их научиться правильно расшифровывать. Этим я занимался определенное время, пока не стало получаться перевести большинство таких «посланий» в доступный нам язык и логику


Понятно, что если возникла симпатия, то стоит продолжить встречаться. И на этом этапе идет узнавание партнерами друг друга, особенностей характера, индивидуальных выражений и черт, мировоззрения и реакций на внешние проявления.

Возникают первые эмоциональные реакции и чувства. Хотя они могут возникнуть буквально сразу в процессе первого знакомства («любовь с первого взгляда»). В общем, это первоначальные «притирки» друг к другу, если есть потребность в долговременных отношениях.

  1. Уровень углубленного изучения друг друга. Можно сказать, что это этап взаимного притяжения или отталкивания. Здесь, если пройден первый уровень и возникшая симпатия не исчезла, начинается поиск новых точек соприкосновения, взаимодействия, понимание интересов другого. Люди пробуют разные варианты совместного досуга и общих интересов.  Могут попытаться пожить вместе. Усиливаются эмоции и чувства. Можно образно сказать, что люди пробуют друг друга «на вкус и цвет».

Но если возникло чувство неприязни, то на этом этапе, люди будут стараться избегать друг друга или до минимума уменьшить взаимодействие (если они допустим, вместе работают).

  1. Уровень совместного взаимодействия. Здесь эмоции и чувства уже проявляются в полной мере. Можно сказать, «хлещут через край», особенно, если партнеры оба или даже один обладает повышенной эмоциональностью. А поскольку, эмоциональные реакции требуют подпитки, то симпатизирующие друг другу люди начинают активно сотрудничать, находят общие интересы, ставят совместные цели, помогают, быстро «притираются» друг к другу. Этот этап самый эмоциональный и активный во взаимоотношениях. Потому что встретить человека, с которым тебе было бы комфортно и хотелось бы вместе жить и действовать, конечно же, нельзя сказать, чтобы уж совсем сложно, но и не так просто, как хотелось бы.

Ну а  люди, у которых была неприязнь и они никак не могут расстаться или до минимума ограничить общение, все может перейти в ненависть, чаще всего проявляющуюся виде ссор и конфликтов. Причем это очень деструктивные, часто совсем пустые, мелочные, нелогичные конфликты, разрушающие нервную систему, психику и нарушающие физиологию организма.

В целом, большинство межличностных отношений проходят в своем развитии эти три уровня. Затем возникает закономерный вопрос: «А куда дальше двигаться?» И на него есть хороший ответ: «А никуда собственно. Как говорится – «Приплыли!)»  То есть дальнейшее развитие межличностных отношений проблематично. Конечно, можно и нужно искать какие-то новые формы взаимодействий, новые совместные интересы.

Или можно поддерживать эти отношения на определенном уровне, жить вместе, вести совместную деятельность (дети, бизнес, интересы), помогать и поддерживать друг друга.  Затем все равно накал чувств и эмоций ослабевает и переходит в ровное горение. И вот здесь надо иметь опыт, осознанность и некую мудрость, поддерживать совместные отношения, привязанность друг к другу длительное время.

Стоит беречь свои добрые и гармоничные отношения и не стремиться вновь разжечь огонь страсти (хотя, наверное, это возможно на короткий срок). Привязанность и симпатия на долгое время (или на всю жизнь) значительно глубже и дороже быстротечной и бурной страсти. Привязанность – менее сильное, поэтому более стабильное чувство.

Понимание – секрет позитивного отношения к жизни

Иногда отношения с другими бывают настолько болезненными, что вообще не хочется никого видеть. Попытка скрыться от всех в Гималаях или в собственной квартире – это попытка уйти от своей природы – природы человека социального. Системно-векторная психология предлагает другой подход – изучить психологию взаимоотношений людей.

Понимая природу разных людей, вы сможете узнавать каждого человека, как своего старого знакомого. И так же, как знаете о своем старом знакомом почти все, вы будете понимать другого человека: заранее предугадывать желания, способ поведения, даже конкретные слова, которые будут сказаны. В таких условиях отпадает вопрос, как поменять отношение к жизни: оно само кардинально меняется – от напряжения к спокойствию, от непонимания к радости.

В итоге развивается удивительная способность: видеть человека не через призму своего мировоззрения, а таким, какой он есть, уметь с ним таким взаимодействовать, говорить его словами, ценить его природные качества

Даже когда человек проявляет свои дурные черты, очень важно понять причины его поведения – это позволяет почувствовать боль этого человека и поменять раздражение на сочувствие. Вы даже не заметите, как ваши отношения станут мягче, из них уйдет напряжение

Люди, уже прошедшие тренинг, оставили тысячи отзывов о том, как изменились их отношения с окружающими. Вот лишь несколько из них:

Системно-векторная психология говорит, что высокие отношения – это и есть отношения, построенные на глубоком понимании и сопереживании. Когда мы даем окружающим право быть другими, мы открываем для себя мир новых отношений, таких разных, таких понятных и всегда приятных.

Узнайте больше о действительно успешной психологии человеческих взаимоотношений на бесплатных онлайн-тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

В чем секрет долговременных отношений?

Для создания крепких и долговременных отношений мужчина и женщина должны много работать над собой. В первую очередь необходимо понимать друг друга. Не стоит уподобляться каким – либо стандартам, необходимо изначально принимать свою вторую половину такой, какая она на самом деле.

Развивать в себе положительные качества, проявлять взаимную заботу. В любом случае, пытаться понять своего человека, учиться чувствовать его, а обвинения без оснований оставлять на потом.

Если же постоянно обвинять друг друга в чем – либо, подозревать в несуществующих деяниях, можно довольно быстро разрушить все, что так долго строилось.

Вот лишь некоторые принципы, которые стоит соблюдать:

  • Чтобы не произошло – говорить друг с другом. Недомолвок быть не должно;
  • Чтобы не сомневаться в чем – то лучше сразу задать волнующий вопрос;
  • Вранье – это не выход. Лучше правда, какая бы она не была;
  • Не пытаться его или ее менять силой. Меняйтесь лучше сами;
  • Гасить конфликт необходимо сразу;
  • А уж если произошла ссора, то постараться закончить все на позитиве.                                      А именно: не нужно хамить, принимать скоропалительных решений, а при возможности, неприятный разговор обратить в шутливое высказывание.

Два вида отношений

 Можно придумать несколько видов отношений, исходя из их многообразия, но в итоге, они сведутся к двум обобщающим:

1) позитивные отношения;

2) и, соответственно, негативные.


Эти два вида определяют все основное многообразие межличностных отношений. Нейтральные отношения, которые не несут эмоциональной окраски, сюда не входят, так как, при реальном взаимодействии с другим человеком, мы даем ту или иную ему оценку, привлекая сюда эмоции и чувства.

Если нет особого общения, то нет  эмоций и оценок. К примеру, на работе в большой организации мы можем встречать разных людей, но если мы с ними не общаемся, то и отношение к ним в целом нейтральное. Да и то, когда нам встречается человек, даже проходящий мимо, мы можем даже подсознательно, давать  ему некоторую оценку, исходя из визуального образа.

Первый вид отношений определяется уровнем притяжения людей друг к другу.  В этой группе люди подходят друг другу по следующим критериям:

  • общие интересы и мировоззрение;
  • симпатия и привлекательность, иногда совершенно иррациональные;
  • взаимная заинтересованность друг в друге;
  • привязанность между людьми;
  • товарищеские или дружеские отношения;
  • взаимная любовь.

 Негативные отношения чаще всего вырастают на неприятии у другого человека каких-то особенностей мировоззрения, характера, поведения,  личных черт, может внешности. Даже, если кажется, что внешних причин для неприятия другого нет, но где-то в подсознании они все равно сидят и заставляют нас проявлять соответствующие эмоции и чувства.

В эту группу чаще всего входят следующие виды отношений:

  • ненависть, злоба;
  • антипатия, недоверие;
  • вражда, агрессия;
  • чувство мести;
  • нелюбовь, неприязнь.

Чтобы преодолеть такие отношения, людям или лучше расстаться, чтобы не было мотивов их продолжать, или осознанно выяснить их источник и постараться ситуацию исправить.

Почему так мало любви?

«Все так серо и скучно! Где эмоции, радость, где любовь?»

Это распространенная проблема в отношениях у представителей зрительного вектора. В зрительный вектор природой заложена широкая амплитуда эмоций – от леденящего душу страха до высших проявлений любви. Такой человек нуждается в ярких эмоциях, выражении чувств. Если это желание не находит применения в профессии, хобби и в отношениях, человек пытается «добрать» эмоции из своих отношений с близкими: мучает истериками, заливает слезами, считая других сухими и бессердечными, не понимающими его тонкую натуру.

Выровнять такие состояния носитель зрительного вектора может, узнав больше о природе своих эмоций и найдя им более достойное применение, которое будет радовать и его самого, и его близких.

Секреты идеальных отношений

Мы уже много рассказали о том, как строятся отношения между мужчинами и женщинами. Попробуем теперь резюмировать и выделить самые важные моменты для построения стабильных и счастливых отношений.

Прежде всего, надо понимать, что каждый человек – это свободная личность со всеми ее достоинствами и недостатками. Отсюда вытекает несколько секретов: давайте своему любимому (любимой) достаточно свободы, цените его мнение, даже если вы с ним не согласны. И вполне нормально будет сказать о том, что вы не согласны, но уважаете его/ее мнение и выбор.

Отношение к партнеру как к собственности всегда ведет к разрушению отношений. У каждого из партнеров могут быть какие-то взаимоотношения с другими людьми, и если вы не доверяете, ревнуете, заставляете любимого оправдываться, то ни к чему хорошему это не приведет.

Цените в партнере все качества, независимо от того, нравятся они вам или нет, не пытайтесь его переделать. В споре никогда не переходите на личности, обвиняя партнера в каких-то недостатках. Если вам не нравятся определенные поступки, – так и скажите об этом прямо, но не пытайтесь обесценить и унизить личность партнера.

В критической ситуации попробуйте встать на место партнера, представить, что он чувствует, когда вы себя ведете определенным образом. Это поможет вам лучше понять друг друга и значительно облегчит дальнейшую совместную жизнь.

Научитесь быть искренними в выражении своих чувств, а для этого научитесь сначала хорошенько понимать себя. И постарайтесь не обсуждать, то, что происходит между вами с посторонними людьми (родителями, друзьями и т.д.). Ведь все, что происходит между влюбленными, касается только их и только они могут найти совместное решение в затруднительных ситуациях.

Поддерживайте друг друга, что бы ни произошло

Это очень важно, ведь ваш любимый (любимая) – это единственный самый близкий человек, которому вы можете доверить все свои тайны

Больше концентрируйте внимание на позитиве, стараясь обходить негативные моменты стороной. И помогайте своему партнеру больше обращать внимание на светлые моменты, чем на какие-то неприятности

Даже в негативе старайтесь найти плюсы. Ведь отрицательные моменты тоже нас чему-то учат, главное – увидеть и понять это.

И очень важно для счастливой совместной жизни привносить в нее элементы сказки и чуда. Особенно, когда уже прожито много лет, молодая страсть улеглась

Надо уметь удивлять друг друга, добавлять романтики во взаимоотношения и тогда ваша совместная жизнь окрасится новыми цветами.

Не пытайтесь накрепко привязать к себе своего партнера. Находите себе занятие по душе на то время, пока он занят своими увлечениями. Любимое занятие поможет пережить разлуку и даст повод для обсуждения времени, проведенного врозь.

И даже если совместная жизнь не сложилась, вам пришлось расстаться, поблагодарите любимого человека (хотя бы мысленно) за все, что он вам дал хорошего, чему научил и простите ему ту боль и дискомфорт, которые он, возможно сам того не подозревая,вам причинил.

Ведь с этим багажом вы пойдете дальше по жизни, и от того, как вы усвоили урок, будет зависеть, сможете ли вы вновь построить взаимоотношения с противоположным полом и сделать их максимально счастливыми.

Статья подготовлена дипломированным психологом с более чем 15-летним стажем работы – Мариной Лоскутовой.


Две стороны межличностных отношений

По мнению психологов, все разнообразные отношения между людьми можно разделить на две большие группы: социальные и межличностные.

Социальные отношения складываются между людьми, играющими определенные социальные роли (родители – дети, работники – начальники и т.д.). Эти отношения не связаны с личностными качествами, содержание их не меняется в зависимости от того, кто выполняет ту или иную роль.

Межличностные отношения, как следует из названия, складываются как раз между личностями, обладающими уникальными характерами, манерой поведения, индивидуальными качествами.

Если социальные отношения возникают сразу с принятием человеком какой-то роли и являются достаточно стабильными, то межличностные складываются постепенно, в процессе взаимодействия и могут меняться со временем, иногда на совершенно противоположные.

В основе социальных отношений лежат те функции, которые свойственны человеку в разных ролях. Основа же межличностных отношений – эмоциональное восприятие партнеров друг другом.

Межличностные отношения как взаимодействие людей

Межличностные отношения складываются в процессе взаимодействия людей в различных ситуациях. И чем длительнее это взаимодействие, тем глубже и интереснее становятся межличностные отношения. Ведь именно в процессе взаимодействия возможно лучше узнать человека, научиться понимать его мотивы, оценивать глубину его характера.

Взаимодействие поддерживает любые межличностные отношения. Пока есть необходимость общаться, есть совместная деятельность, – межличностные отношения будут развиаться.

Но, как только исчезает совместная деятельность, теряется необходимость общения, межличностные отношения умирают. Отсюда – простой и понятный вывод. Если вы хотите сохранить близкие отношения (в том числе и любовные) с человеком на долгие годы, необходимо искать точки соприкосновения (ту самую совместную деятельность).

Но если в процессе семейной жизни вы понимаете, что вас уже ничто не связывает, общение не доставляет былого удовольствия, а то и вовсе тяготит, надо честно и спокойно обсудить создавшуюся ситуацию с партнером и прекратить затянувшиеся отношения. При таком решении вопроса вы, возможно, сумеете сохранить дружеские отношения и иногда возобновлять общение, но уже на совершенно другом уровне.

Эмоциональная сторона межличностных отношений

Эмоциональная составляющая является основой межличностных отношений. Даже если взаимодействие носит сугубо деловой характер, рано или поздно возникает эмоциональное отношение к партнеру (он нравится или нет).

От эмоциональной составляющей зависит очень многое в человеческом общении, – желание или нежелание находиться длительно в данной социальной группе, и даже продуктивность совместной деятельности.

Атмосфера в коллективе, которая складывается из совокупности эмоциональных отношений, называют психологическим климатом группы. Можно говорить о психологическом климате не только в трудовом коллективе, но и в семье.

Психологический климат влияет на многие сферы жизни семьи, даже на здоровье ее членов. Ведь, если в семье есть взаимопонимание, взаимоподдержка, высокий уровень доверия, каждый член семьи будет чувствовать себя комфортно и безопасно. Стрессы будут обходить такую семью стороной, а отсюда – и высокий уровень устойчивости к заболеваниям.

Ты к ним всей душой, а они к тебе…

Как часто ты вкладываешь свое сердце в человека, искренне помогаешь, безоглядно доверяешь… но люди не ценят хорошего отношения к себе! Они принимают это как должное! К тебе поворачиваются спиной, забыв даже сказать «спасибо». Неблагодарные! Вот и как теперь доверять людям? Бывает так обидно, что в следующий раз задумываешься, а достоин ли человек хорошего отношения к себе.

В жизни частенько случаются неприятные происшествия с приятными людьми. Отчего так происходит и какие взаимоотношения с людьми нужно знать, чтобы в жизни чаще случались приятные истории? Попробуем разобраться.

Этапы развития взаимоотношений

Невозможно сразу стать человеку близким и родным. Для этого нужно пройти определённые этапы взаимоотношений от знакомства до дружбы и любви:

  1. Первый контакт. Люди впервые встречаются, практически не знают друг друга и не могут разглядеть истинное лицо нового знакомого. Этап загадок и неловкости позволяет им присмотреться и определить необходимость дальнейшего общения. Иногда знакомство – вынужденная мера. Например, официальный приём или смена места работы потребует от человека вступить в контакт с незнакомыми ему личностями. Переход на следующий уровень или задержка на данном этапе зависят от того, появилась ли эмоциональная связь между людьми.
  2. Приятельские взаимоотношения. Люди уже не просто знакомые: прошло немного времени с момента первой встречи, и общение маленькими шажочками начинает приобретать более эмоциональный окрас. Приятели помогают друг другу в мелочах, весело проводят время и чувствуют себя вполне комфортно в обществе друг друга. Но серьёзные тайны им не доверишь, а в реально трудной ситуации лучше позвать на помощь более близкого человека. Однако приятели легко превращаются в товарищей, если для этого есть предпосылки в общении.
  3. Товарищество. Такой этап является промежуточным между дружбой и приятельскими взаимоотношениями. Товарищество может стать хорошим подспорьем в жизни и помогает чувствовать себя уверенно. Товарищ придёт на помощь, даст дельный совет и не подставит, но всё же свои интересы будет ставить выше и не пойдёт на серьёзные жертвы. Многие люди считают, что товарищество и есть дружба, хотя это немного не так.
  4. Дружба. Друг – это самый близкий человек, порой ближе, чем родители или даже вторая половинка. Дружба объединяет двух близких по духу личностей. Они могут быть совсем не похожи внешне и по характеру, но дополняют друг друга и имеют общие идеи. Настоящему другу можно доверить всё, что лежит на душе. Он не предаст и не оставит в беде. К такому виду взаимоотношений приходят далеко не все люди, ведь по-настоящему дружить способны лишь самоотверженные и добрые личности.
  5. Любовь и брак. Дружба между двумя людьми противоположного пола может перерасти во что-то большее, то есть в любовь. Сильное чувство способно возникнуть и на этапе знакомства, но это не что иное, как страсть. Истинная любовь появляется только после прохождения всех уровней человеческих взаимоотношений. Тогда люди узнают друг друга достаточно хорошо и действительно могут влюбиться.

Не все люди переходят с этапа на этап, так как не стремятся стать ближе с конкретным индивидуумом. Взаимоотношения могут как переходить на новые стадии, так и возвращаться обратно. Друзья часто ссорятся и становятся просто знакомыми, а влюблённые расходятся и начинают дружить.

Третье — это уважение

Уважение — это теплое принятие своего партнера, его характера, чувств, признание его способностей, почтительное отношение к решениям, деятельности, интересам, личному пространству.

Без уважения отношения перестают быть комфортными. Люди оскорбляют друг друга, разговаривают на повышенных тонах, бесцеремонно вторгаются в личное пространство со своими упреками, нравоучениями.

Чтобы сделать союз крепким и комфортным, никогда не пренебрегайте разговором, который важен для любимого человека. Выслушайте его, проявите интерес к его проблеме. И не забывайте, что нельзя переходить определенную черту и оскорблять партнера.

Типы отношений

1. Совместимость на уровне разума (макушечный психический центр)

Сегодня встретить такой брак – большая редкость. К сожалению, в современных реалиях разум – это не определяющий фактор при заключении брака. Только не путайте понятия, имеется ввиду не ум, а именно разум. Напомним разницу.

Ум или рассудок – это те знания, которые накопил человек за свою жизнь, и которые он умело применяет в своей жизни. Разум – это умение принимать правильные решения. Ум и разум – это очень близкие понятия, но если умный человек знает все, то разумный только то, что ему нужно для счастливой жизни, при этом умному очень нравится показывать, как он умеет решать сложные вопросы.

Разумного человека сложные вопросы не очень волнуют, потому как он прекрасно знает, что все самые сложные проблемы – это просто совокупность более мелких проблем. Например, возьмем ссору между супругами.

Вопрос очень быстро закрывается, если вы уважаете себя, своего партнера и ваши отношения. Умный человек направится к психологу, чтобы доказать, что их вторая половина просто чудовище. Разумный человек знает в чем смысл его жизни, но постижение этого к нему приходит только после напряженной работы над собой.

Во времена вед, юноши и девушки перед браком проходили специальную подготовку. Веды говорили, что счастливый брак будет лишь у тех, кто знает в чем заключается его смысл жизни. Таким образом в процессе саморазвития человек приходил к пониманию своего места под солнцем, к пониманию роли мужчины и женщины в совместном улучшении себя. Они изучали, как можно найти себе хорошего партнера.

Но такая работа была бы невозможной без исследования нужной информации. В этом случае молодым людям было не обойтись без мудрого наставника, который хорошо разбирался бы в писании. В Ведах говорят, что если у человека есть истинное внутренне желание получить знания и духовного учителя, то через какое-то время эта возможность к нему обязательно придет.

Это и есть желание связать себя с человеком, которые развивается в духовном плане. Когда молодая девушка встречает разумную и возвышенную личность, эти ценные качества ее притягивают. И в этом случае счастье в браке ей гарантировано. Также и мужчина, когда видит, что жена его слушает и выполняет наставления, развивается еще активнее.

Девушка, занимающая подчиненное положение, признает авторитет мужа, тем самым проявляя свою разумность. По Ведам именно через смирение и послушание проявляется женская разумность. Браки по совместимости разума – это самые счастливые союзы. Они создаются по большой любви.


С этим читают