Приколы про иру

Содержание

Анекдоты: черный юмор про травмы и увечья

Иногда случается так, что люди попадают в серьезные аварии или другие происшествия. Постоянное нагнетание атмосферы, слезы и истерики не помогли еще ни одному больному. А вот очень черные шутки всегда поднимут настроение.


Вот какие черные анекдоты о физических недостатках стоит вспомнить в кризисные моменты:

***

— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги,

левого глаза и левого уха?

— All right.

Фото: nur.kz: Original

***

— У меня две новости, с какой начать?

— С хорошей.

— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.

— А плохая?

— Я апостол Петр.

***

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:

— Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый год два пальчика и глазик.

***

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

***

На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки…».

***

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его …

***

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

***

Врач спрашивает медсестру:

— Ты наркоз дала больному?

Медсестра:

— А зачем? Он же глухонемой!

Фото: nur.kz: Original

Жесткие анекдоты про коронавирус

***

Мужчина закашлялся в автобусе. Весь автобус на него смотрит.

Кондуктор:

— У вас коронавирус?

Мужчина:

— Да нет, вы что! У меня туберкулез!

Кондуктор:

— Ну, слава богу!

***

Работаю напрямую с китайскими компаниями для поставок. Сегодня

переписывались с хорошим другом оттуда:

— Шао, привет, что у вас там с вирусом? Вы не болеете? Как вообще

люди?

— Привет, друг мой, нет, все хорошо. О, не волнуйтесь, в Китае очень

большое население, все не умрем.

***

Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

***

«Не переживайте, прикасаться к себе можно», — говорит PornoHub. «Но только чисто вымытыми руками», — дополняют медики.

Фото: nur.kz: Original

***

Тест на оптимизм/пессимизм: «Карантин в коронавирус — отличный способ передохнуть».

***

Главная задача разработчиков вакцины — успеть до конца эпидемии.

***

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Скажите детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит…

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: — Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал… — Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен… — Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег… — Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть… — Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами… — Да он че, ваще охренел??? — Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины… Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок: — Витя, штаны, Витя, штаны… Ющенко снимая штаны и нагибаясь: — БЛ…..Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Будут ли учиться дети с 1 сентября 2020Дистанционное обучение могут продлить до 1 января 2021 года.

Минпросвете выражают надежду на то, что дети выйдут в школу и начнут учиться очно, даже ВПР уже назначили на сентябрь и выслали в школу невыполнимые рекомендации по организации обучения. Но при этом есть официальный документ, в котором на данный момент четко обозначено, что до 1 января 2021 года необходимо учиться только в дистанционном режиме. Рассмотрим документ подробнее.

Постановление №15 от 22.05.2020 года

Главный санитарный врач РФ в своем постановлении от 22 мая 2020 года за номером 15 прописал основные санитарно-эпидемиологические правила, которым все обязаны подчиняться. В этом постановлении нас особенно интересует пункт 2 самого приложения и пункт 4.4 Приложения.

В пункте 2 обозначено, что настоящее постановление действует до 1 января 2021 г.

А пункт 4.4. дословно звучит так:

4.4. Мероприятиями, направленными на «разрыв» механизма передачи инфекции, являются:

-использование мер социального разобщения: переход на удаленный режим работы, перевод на дистанционное обучение образовательных организаций;

-ограничение или отмена проведения массовых мероприятий (развлекательных, культурных, спортивных).

Таким образом, дистанционное обучение на данный момент должно быть организовано в срок до 1 января 2021 года.

Директорам школ уже объявлено, что массовые мероприятия (спортивные, культурные) в сентябре организовывать запрещено. Разве это не является косвенным подтверждением того, что в августе детям будет объявлено о продолжении дистанционного обучения?

Учителя старше 65 лет или имеющие хронические заболевания

Учителя, воспитатели групп продленного дня, которым старше 65 лет, составляют довольно большой процент от общего количества педагогов. Исходя из текста постановления, они входят в группу риска, им рекомендовано оставаться дома. В апреле и мае они работали в дистанционном режиме, а могли находиться на длительном больничном. Даже при условии, что мы выйдем в школу в сентябре, будет ли разрешено учителям старше 65 лет или тем, кто имеет хронические заболевания, приступить к работе?

Дистанционное обучение до 1 января 2021 года. Будут ли учиться дети с 1 сентября 2020.

Татьяна Голикова: ВУЗы должны готовиться к дистанционному обучению осенью

5 июня заместитель председателя Правительства России Татьяна Голикова во время заседания Совета ректоров поставила перед руководителями ВУЗов задачу: нужно подготовиться к тому, что дистанционное обучение продолжится осенью, ведь никто не знает, как будет развиваться ситуация дальше.

Она выразила надежду на то, что весенний опыт по обучению, летний – по аттестации, позволит достойно пройти осенне – зимний период. Другими словами, она подтвердила, что до 1 января ожидается именно дистанционное обучение. Интересно, как к этому отнеслись, например, ректоры медицинских вузов?

Как будут учиться дети с 1 сентября 2020. Маски, перчатки и дезинфекторы

По этому же Постановлению, обязательным является ношение масок, перчаток, использование антисептиков, а также соблюдение социальной дистанции в 1,5 метра. Эти все правила также невозможно реализовать при очном обучении в школе. Уроки начинаются в 9 утра, завершаются в среднем около 14. Это 5 часов. Следовательно, ежедневно, каждый ребенок должен использовать минимум по 2 маски.

Антисептиками на этажах и при входе в здание обязана обеспечить школа. Бюджета на это не выделено на данный момент. Собственных средств на эти цели у школ нет. Дезары по акционной цене стоят около 50 000 рублей. Их нужно установить в коридорах и в каждом кабинете. Сколько это в сумме? Минимум полтора миллиона! А вспомним по секвестирование бюджета школ. Какие полтора миллиона!

Социальная дистанция в рамках школы – это просто что-то невозможное. Кто-нибудь бывал на переменах в школе? Вот-вот. Какая уж тут дистанция…Хотя рекомендации направлены в школы, мы их уже анализировали в своей статье. Они невыполнимы.


Если официальной отмены Постановления в связи с улучшением эпидемиологической ситуации не последует до сентября, то начало 2020-2021 учебного года начнется в дистанционном режиме.

дистанционку с сентября, поэтому обходят эти вопросы стороной.

источник https://local.yandex.ru/districts?event_id=3496620&utm_source=yandex&utm_medium=orgwiz

источник https://zen.yandex.ru/media/id/5f082db7a6781d7481b3c045/poidut-li-01092020-g-deti-v-shkolu-ili-budut-uchitsia-distancionnov-rossii-vernut-distancionnoe-obuchenie-s-1-sentiabria-2020-god-5f34f5fd5cdfe43ccbaada25

Едут значит по Украине Янукович и А…

Едут значит по Украине Янукович и Азаров: Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен! Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное… И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен! А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10. А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет…

Тема выпускного сочинения на экзаме…

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если бнемцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипелпером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый списокнелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь ипобедили в конце концов не немцы.1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупантыбудут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с нашихтерриторий.2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, ихбудет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, ктособрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязанрегистрироваться в полиции по месту жительства.4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Онибудут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.5. Правителей наберут…

Показать полностью

Стихи про Кристину

Татьяна Керстен

Кристина с мамою своейХодила в зоосад.Смотрела всяческих зверей,Что в клетках там сидят.Забыть не может их никак,Ни тигра, ни слона.И вот на ворохе бумагРисует их она.

***

Сегодня праздник, именины,

Особый день в любой судьбе!

Кристина, милая Кристина,

Я пожелать хочу тебе:

Ты, оставаясь заводною,

Иди к свершеньям вновь и вновь,

И доброю своей душою,

Дари и дружбу, и любовь.

***

Дмитрий Пинский

Будь хризантемою, Кристина,

Попав в тот сад, где — друг твой милый.

***

Кристина — звук виолончели,

С серьезностью твой возраст не в ладу…

Как будто одинокие качели

Раскачивает ветерок в саду.

Ты ищущая, но не находящая,

Всегда одна в кругу друзей твоих.

Фальшива в малом, но в Великом — настоящая,

И трудно не поддатся плену глаз твоих.

Кристина, ты не понятая осень,

С заиндевелою, но дышащей листвой,

Небес недосягаемая просинь,

Необъяснимая стрекочущей молвой.

***

Лира Ерошевская

Кристина — «посвященная Христу». Всегда осуществит свою мечту, Поскольку Бог идет навстречу ей, Путь освещая множеством свечей. Она жизнелюбива, весела, И кажется: робка и несмела, Однако под несмелостью таит Пылающий в душе метеорит. Хотя и не красавица — в ней есть Изюминка, которую не съесть Завистникам, а верные друзья В Кристине обожают соловья.

***

Что за спорщица Кристина!

Просто кругом голова!

Словно хлещет хворостина:

— Вы — не правы! Я — права!

Спорить с нею смысла лету:

Ведь поставит на своем!

А быть может, правда это —

И права она во всем!

***

Желаем в жизненных бореньях

Свое достоинство сберечь,

Желаем новых впечатлений,

Желаем интересных встреч!

Пусть будет яркой жизнь Кристины,

Как ярок праздничный наряд,

Пусть покоряются вершины,

Пусть все тебя боготворят!

Черный юмор: анекдоты о видеоиграх

Нравятся аморальные шутки и игры? Хочется как-то остро подколоть товарищей по команде или соперников? Тогда для всех будет полезно узнать несколько примеров забавных анекдотов:

***

— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D.

— Но, папа, это же авиабилет до Сирии…

— Так ты определись уже, любишь ли воевать.

***

— А у геймеров бывают профессиональные заболевания?

— Ага — ГЕЙморой …

***

В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike.

Победили террористы.

***

Умер геймер. На суде у Бога:

— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.

Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.

— О-па, второй уровень!

Фото: nur.kz: Original

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ… ) …

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ… ) «Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень…

Показать полностью

Тут можно почитать и похахатать до слез над анекдотами для детей и шутками про самых излюбленных детских персонажей

***

— Вадик, ты когда делать уроки собираешься? — После фильма. — После фильма будет поздно. — Между прочим, мама, учиться никогда не поздно!

***

Первое сентября. Урок в 1 классе. Учитель объясняет для детей: — Вы пришли учиться в школу. Здесь надо сидеть тихо, а если вы что-то хотите спросить, — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учитель: — Мальчик, ты что-то хочешь спросить? — Да не-е-е, я так. Просто проверяю, как система работает!

***

Пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит: — Дай мне хлеб для подкормки, сынок. — Пап, я его съел. — Ну, тогда кашу дай мне. — Кашу я тоже съел. — Да, сынок…. Ну, доедай тогда и червей, и едем домой.

Анекдоты для детей — материал с сайта http://chitatanekdoti.ru

***

Маленькую девочку угостили шоколадкой. Она схватила её и жует. Мама строго говорит: — А что сказать надо? — Дайте еще!

Анекдоты для детей

***

Маленький сынишка врача ездил с папой на машине, а потом рассказывает друзьям: — Вначале папа обгонял машины, одну за другой, а затем нас догнал какой-то дядька на мотоцикле, остановил машину и выписал папе рецепт.

***

Два мальчика играют во дворе на площадке для детей в футбол. — Что это за шум у вас в квартире? — спрашивает один второго. — Да, это мой дед объясняет папе, как решать мою домашнюю работу по математике.

Советуем еще почитать на нашем сайте: анекдоты про Гену и Чебурашку >>>анекдоты смешные до слез свежие для детей >>>анекдоты для детей очень смешные >>>


***

Вовочка прибегает к маме: — Мам, а чего меня мальчишки во дворе головастиком обзывают? — Да ты не слушай их, сынок, лучше сбегай-ка за картошкой. Да ты ведро-то не бери, в твою шапочку ведра три влезет.

***

Дети-комарята стали сильно шалить, и мама-комариха не может их успокоить. Потом она говорит: — Мои детки! Если вы не будете шалить и баловаться, в воскресенье мы все полетим на пляж. Комарята сразу успокоились. Ведь всем известно, что дети — сильные лакомки.

***

Учитель музыки — Машеньке: — Я тебя предупреждаю, если ты не будешь на занятиях вести себя хорошо, я скажу твоим родителям, что у тебя — талант.

***

— А у моей бабули до сих пор где-то на антресолях лежит новый видеомагнитофон «Sony», который она обещала подарить мне на совершеннолетие.

***

Родители подарили 4-летнему сынишке барабан. И только через неделю один очень мудрый сосед догадался спросить: — Дружок, а ты знаешь, что у него внутри так громко стукает?

***

Юные интернетчики в шоке: они неожиданно узнали, что лайки — это собаки!

***

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой? — Когда ее на кухню зовут не обедать, а готовить…

***

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. — Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? — Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: — Как не твой???

***

Мальчик спрашивает у бабушки: — Бабушка, а почему у птичек есть перышки? — Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. — Бабушка, а почему тогда ты без перышек?

***

— Ты чего делаешь? — Немецкий учу. — 3ачем? — Хочу свалить в Германию. — Придурок! Лучше учи китайский или арабский! — Я же сказал — хочу свалить в Германию! — А я тебе про что? Учи арабский или китайский!

***

— Я у ваш телефон два месяца назад покупал, и вот шейчаш функция «О’кей Google» не штала распожнавать мои шлова… — А после чего это произошло? — Пошле того, как я удалил два передних жуба.

***

Идёт мама с маленькой дочкой: — Мама, Насте 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Мама: — А мне 28 лет, ха-ха-ха! — 28 лет, мамочка, это уже ого-го-го, а не ха-ха-ха!

Анекдоты для детей — материал с сайта http://chitatanekdoti.ru

***

— Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли? — Конечно, сынок. — А вы хорошо умели играть? — Но это ведь, смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по фуболу, то да, играли мы великолепно.

***

— Сынок, станешь отличником — купим тебе планшет. — А если я буду плохо учиться? — Тогда купим пианино.

анекдоты смешные до слез для детей >>>анекдоты очень смешные про школу >>>анекдоты про Вовочку >>> ***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей. В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Анекдоты: новые короткие шутки

a http-equiv=»Content-Type» content=»text/html;charset=UTF-8″>ss=»align-left»>В Сети постоянно появляются анекдоты. Читать пользователи предпочитают короткие, не более одного–двух предложений.

Вот самые интересные из них:

***

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала котят только от котиков той же породы, что и она, — самые милые нацисты в мире.

***

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

***

Среди детей-антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.

***

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

***

Однажды мне запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъемка в храме платная.

Фото: nur.kz: Original

В подборке есть разнообразные истории. В них не сложно найти как классические, так и актуальные сегодня. Читайте анекдоты и сохраняйте хорошее настроение.

19:13

18:17

19:05

19:54

17:21

13:49

20:00

19:48

20:02

16:08

Политический анекдот на злободневну…

Политический анекдот на злободневную тему сложных русско-украинскихотношений:***Лето 2005, ЮБК .На пляже загорает Янукович. В приподнятом настроении по мобиле набираетномер Ходорковского:- Мiша! Ти де??? A я на М-О-О-О-РI!!!(укр.), и делает отбой.В тюряге Ходорковский аж позеленел от зависти и злости. Х. долговорочается на нарах и, невыдерживая, набирает номер Я. :- Витя, а что, «крыша» то подтекает?я же говорил,»крышу» надо было крыть — ОНДУЛ-И-И-И-НОМ!!! :)***P.S. Для жителей России, равно, как и для прочих иностранцев анекдот,возможно, будет несовсем понятен. В основу анекдота взяты ключевые фразынавязших на ушах рекламных слоганов украинского ТВ начала лета (укр.провайдера мобильной связи «Jeans» и ОНДУЛИНА).С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя.

Песня про Кристину

Группа «Секрет»

Именины у Кристины

Pаз в год именины у Кpистины, и вот, Pаз в год всех дpузей Кpистина в гости зовет. Pаз в год, как положено, все pасположено, Все pазложено, все стынет и ждет.

Пол с утpа натеpт до блеска Кpистиной. Стол pаздвинут и накpыт в гостиной. Стулья pасставлены, свечи запpавлены В пpаздничный пиpог.

Именины, именины у Кpистины — Полон дом гостей. Именины, pозы, книги, апельсины Даpят нынче ей.

Эй, Кpистина, я нынче желаю Тебе долгих лет! Эй, Кpистина, я нынче желаю Тебе жить без бед! Эй, Кpистина!

Pаз в год дом устанет от счастливых хлопот. Pаз в год до полуночи дом кpугом пойдет. Вот-вот пpаздник пpимется, ждет именинница, Час назначенный сейчас пpобьет.

Скоpей, все готово давно у Кpистины. Хей! Ждут начало именины — Стулья pасставлены, свечи запpавлены В пpаздничный пиpог.

Именины, именины у Кpистины — Полон дом гостей. Именины, pозы, книги, апельсины Даpят нынче ей.

Эй, Кpистина, я нынче желаю Тебе долгих лет! Эй, Кpистина, я нынче желаю Тебе жить без бед! Эй, Кpистина!

Pаз в год пpаздник кончится, когда pассветёт. Pаз в год пpовожать дpузей Кpистина пойдёт. Вот-вот все закончится, ей плакать хочется. Свечки, гаснут свечки в этот год.

Там, где спpавлялись именины Кpистины, Сном покpыты комнаты пустынны. Hебо затянется, только останется Вспоминать весь год.

Именины, именины у Кpистины — Полон дом гостей. Именины, pозы, книги, апельсины Даpят нынче ей.

Эй, Кpистина, я нынче желаю Тебе долгих лет! Эй, Кpистина, я нынче желаю Тебе жить без бед! Эй, Кpистина!

Анекдоты с черным юмором про отношения

Юмор черный способен затрагивать самые деликатные темы. Отношения между влюбленными не стали исключением. Некоторые воспевают любовь и чувства, которые появляются вместе с ней, а другие обожают подтрунивать над вторыми половинками.

Отношения — это тяжелый труд: постоянная работа над собой и забота о парне/девушке. Но в жизни пар должны быть моменты, где можно забавно подшутить друг над другом. Аморальные анекдоты помогут пересмотреть характер отношений, взглянуть по-новому на партнера, оценить одиночество и независимость. Вот черные шутки про отношения, которые помогут посмотреть на любовь с другой стороны:

***

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.

***

Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.

***

50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше.

***

Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована».

Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».

***

— Эти оборотни прожили вместе 25 лет.

— Что их могло убить?

— Серебряная свадьба.

***

Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты максимум лет 8, а не 18.

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ…»Здравству…

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ…»Здравствуйте, дорогой дядя Вова!Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы «Ромашка» тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что …

Показать полностью

slevin317 › Блог › СМЕШНЫЕ СТИШКИ С ИМЕНАМИ! Убейся Позитивом 😂

Убейся Позитивом СМЕШНЫЕ СТИШКИ С ИМЕНАМИ!

Если вас назвали Тая,Вы, конечно, не святая…

Если ваше имя Яна,Значит быть вам сыто – пьяно.

Если вас зовут Анфиса —Вас боятся даже крысы

Если ваше имя Люся,Значит вы не в нашем вкусе

Если вы Валерия —За вами кавалерия…

Если вы Эмилия —за вами вся фамилия

Если вы Элеонорато спасайтесь от мажора

Если вы Алисиявам выплатят комиссию

Если вы Эльвиранаймите Мойдодыра

Если ваше имя Света,То вы с большим приветом

Если ваше имя Алла,Подавай вам только сало.

Если ваше имя Юля,Подвай вам только стулья.

Если вас зовут Наташа,Значит латекс вам не страшен

Если ваше имя Злата,Вы полюбите фаната,

Если вас зовут Кристина,Вы сбежали с карантина

Если вас назвали Оля,Это повод для застолья,

А коль вас зовут Елена,Вам и лужа по колено.


Если ваше имя Люся,Значит вы не в нашем вкусе,

А коль вы зоветесь Ирой,Опасайтесь стать пронырой.

Если ваше имя Лиза,Это повод для сюрприза,

А назвали вас Тамара,Вы в душе хозяйка бара.

Если вас назвали Аня,Значит вас полюбит Ваня,

А коль вы зоветесь Женей,Вам частенько все до фени.

Если вас зовут Галина-Вы любитель пластилина,

Если ваше имя Люда,Значит ваш партнер зануда,

Ели вас назвали Дашей,То питайтесь простоквашей,

Кто у нас зовется Валей,Бредит сумкой от Кавалли.Дева с именем Галинапьет Массандровские вина

Дева с именем Аринамягкотелая перина

Дева с именем ДаринаОбожает мандарины

Та кого назвали Кирой,Может стать женой факира

Если вы зоветесь Лида,Лучше не таить обиды.

Коль зоветесь вы Алисой,Ваш избранник будет лысым,

Если имя вам Карина,накупите стеарина,

Если вас назвали Лера,Вы поете под фанеру,

Если ваше имя Таня,Прекратите все метанья,

Той, что носит имя Лада,Яркая идет помада.

Если звать вас Марианна?Вы упрямее барана.

Коль Надеждой нарекли васВы немножечко крикливы,

Если вас назвали Вера,Полюбите офицера.

Если вы зоветесь Ксюшей,Юбку надо шить из плюша.

Вы Инесса или Инна?ваше место у камина.

Если вас назвали Катей?Вас полюбят на закате.

Если имя вам Лариса,Посадите-ка, ирисы!

Вас зовут с рожденья Нина?Не побрезгуйте кониной!

Коль назвали Зинаида,Значит верь в свою планиду.

Если вас назвали Влада,Вы опасней, чем торнадо.

Той, что носит имя Лада,Яркая идет помада.

Если ваше имя Ленавам не вырваться из пленаВы Таисия, не так ли?Ваши волосы, как пакля!Ах, вы вовсе Таиса,Разрешите извиниться.

Вы в плитику пошли?Зачит вы как Повалий,повалили наповалвсех кто вас туда не звал.

Если ваше имя Люба,Вам пойдет собачья шуба.

Если вы Аделаида,значит злючка только с виду.

Вас назвали Виолетта?Вы поклонница балета.

Если вы зоветесь Ада,Вы поклонник зоосада.

Ваше имя Николетта?Флирт доступен только летом.

Коль назвали вас Алена,Значит любите поклоны.

Если ваше имя Леся,Прекратите этот прессинг.

Вас зовут с рожденья Ида?Это значит, вы с планидойВеличают вас Русланой,Значит вы спасли баклана

Если вас назвали Евой,Надо бы сходить налево.

Если вас зовут Полина,Значит взгляд у вас орлиный.

Коли названы вы Соня,Пусть катают вас на пони

Если вас назвали Зоя,Значит вы из мезозоя.

Величают вас Анжела?Значит челка порыжела

Ваше имя Маргарита,Значит все здесь шито-крыто.

Если вас зовут Анфиса –Вас боятся даже крысы.

Если вы зоветесь Роза,Значит есть у вас заноза.

Если вас зовут Алеся,значит можно куралесить,надоест, так, дайте знать,мы не будем быстро гнать.

Если вы Татьяна, значитВ ДеньТатьяны ждите мачо!

Черный английский юмор

a http-equiv=»Content-Type» content=»text/html;charset=UTF-8″>ss=»align-left»>Многие считают, что английский аристократический юмор — юмор черный

Его основа — сарказм и самоирония, умение акцентировать внимание на деталях, которые показывают абсурдность обыденной ситуации. Успех английского юмора — это невозмутимость повествования

Шутки достаточно сухие, саркастичные, а порой даже жуткие и неприятные. Поэтому часто говорят, что у британцев злой юмор. Рассказывая шутки, англичане не проявляют эмоций, поэтому отыскать суть довольно сложно. Приведем несколько примеров тонкого английского юмора:

***

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

— Как ваша фамилия?

— Шекспир.

— О, эта фамилия хорошо известна.

— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

***

На обложке одной из книг по вязанию: «Вязание собачьей шерстью». Лучше свитер из собаки, которую вы знаете и любите, чем из овцы, с которой вы никогда не познакомитесь.

Фото: nur.kz: Original

***

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

***

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

— Малыш, а где твой отец?

Мальчонка важно отвечает:

— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

***

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

Ваши друзья ценят аморальные анекдоты? Тогда их впечатлят новейшие анекдоты в духе черного юмора, которые представлены в статье. Такие шутки — материал для собственного творчества.

От пессимизма и депрессии есть эффективная прививка — самый черный юмор. Рассказывайте жесткие шутки в правильной компании. Люди, не понимающие черный юмор, скорее придут в шок, чем посмеются над забавными историями о смерти, недугах и прочих острых моментах.

19:13

18:17

19:05

19:54

17:21

13:49

20:00

19:48

20:02

16:08

Нужны прикольные стихи про имя Кристина, не обидные и не пошлые. Что то вроде этого: В мире есть такое чудо, Под названием

Загадочной Кристины дивный взгляд Спокоен, словно воды в час заката. В них раствориться каждый был бы рад, Как морю дивному дождинка рада. Мистическая женщина манит …Так пусть во всем ей будет путь открыт ! ***Мы нашей Кристине красивой и стильной Желаем быть нежной, желаем быть сильной, Желаем быть доброй и чуточку – стервой, Быть чуткой, имея железные нервы! ***Значение имени Кристина: в переводе с греческого означает «христианка», «посвященная Христу». Имя Кристина несет на себе отпечаток некоего аристократизма и элитарности. Родители, которые дают своей дочери имя Кристина, уже предполагают в ней непохожесть на других девочек, подчеркивая ее избранность и, что называется, стильность. Кристина болезненно реагирует на замечания в свой адрес, зато от комплиментов может вконец растаять

Кристине стоит соблюдать известную осторожность, иначе такой ее слабостью непременно воспользуются, скрывая за лестью хитрый расчет

Тебя поздравляем! Желаем здоровья! Успеха, везенья и радости – море! Друзей и любви, интересной работы И жизнь проиграть красиво, по нотам! ***Кристина — звук виолончели, С серьезностью твой возраст не в ладу.. . Как будто одинокие качели Раскачивает ветерок в саду. Ты ищущая, но не находящая, Всегда одна в кругу друзей твоих. Фальшива в малом, но в Великом — настоящая, И трудно не поддатся плену глаз твоих. Кристина, ты не понятая осень, С заиндевелою, но дышащей листвой, Небес недосягаемая просинь, Необъяснимая стрекочущей молвой.


С этим читают