Анастасия, настя. стихи про настю

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сы…

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?Мы ни слова сказать не успели.Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:— Иди домой!!!Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:— Мама – МОЯ!!!Следом к подруге:— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!Ушел.Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладост…

Показать полностью

— А как вы догадались, что я директ…

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? — Да по лицу! — Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки. — Стесняются? — Нет! Верят в примету, что денег не будет! Устраивается парень на работу в ГАИ. Ему там предлагают: — Или мы тебя по кругу пустим или ногу отрежем. Мужику ногу жалко, согласился он на первое. И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нём его школьный товарищ, давно не виделись. Водила: — О Колян, здорова! — С вас 1500 р. за превышение скорости. — Колян ну ты чё? Сколько лет, сколько зим? — Заплатите штраф. — Колян, это же я Вова, друг твой! — Штраф!. Вован, злобно отсчитывает деньги: — Ну на, пидарас! — Конечно пидарас, где ты видел одноногих гаишников? Приходит Чебурашка к Гене и говорит: — Ген, вот мы же с тобой известные личности! — Ну да. — Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться д…

Показать полностью

Встречаются как-то Бритни Спирс, Па…

Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев.Бритни вздыхает:- Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!..Памела тоже жалуется на судьбу:- А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась!Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит:- Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!.. (C) Нестор Бегемотов


Анекдот середины восьмидесятых.Сиди…


Анекдот середины восьмидесятых.Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.- Лиса, куда бежишь?- Не «куда», а «откуда»! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?- И что?- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела…Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.- Черепаха, а ты куда?- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом…Сова видит бегущего зайца.- Заяц, а ты от кого несешься?- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!- Тебе-то чего бояться с голой жопой?- Так, ведь, с нас-то и начнут…

Письмо матери-блондинки своей дочер…

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале неде

Анекдот середины восьмидесятых.Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.- Лиса, куда бежишь?- Не «куда», а «откуда»! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?- И что?- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела…Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.- Черепаха, а ты куда?- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом…Сова видит бегущего зайца.- Заяц, а ты от кого несешься?- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!- Тебе-то чего бояться с голой жопой?- Так, ведь, с нас-то и начнут…


Сидим с подругой и сыном в кафе. Сы…

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?Мы ни слова сказать не успели.Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:— Иди домой!!!Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:— Мама – МОЯ!!!Следом к подруге:— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!Ушел.Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладост…

Показать полностью

— А как вы догадались, что я директ…

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода? — Да по лицу! — Как-то незаметно и по-тихому гаишники перестали свистеть в свистки. — Стесняются? — Нет! Верят в примету, что денег не будет! Устраивается парень на работу в ГАИ. Ему там предлагают: — Или мы тебя по кругу пустим или ногу отрежем. Мужику ногу жалко, согласился он на первое. И вот стоит он на дороге. Тормозит мерин, а в нём его школьный товарищ, давно не виделись. Водила: — О Колян, здорова! — С вас 1500 р. за превышение скорости. — Колян ну ты чё? Сколько лет, сколько зим? — Заплатите штраф. — Колян, это же я Вова, друг твой! — Штраф!. Вован, злобно отсчитывает деньги: — Ну на, пидарас! — Конечно пидарас, где ты видел одноногих гаишников? Приходит Чебурашка к Гене и говорит: — Ген, вот мы же с тобой известные личности! — Ну да. — Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться д…

Показать полностью

Встречаются как-то Бритни Спирс, Па…

Встречаются как-то Бритни Спирс, Памела Андерсон и Борис Моисеев.Бритни вздыхает:- Чтобы выжить в этом шоу-бизнесе, приходится впахивать, как лошадь. То клип надо снимать, то альбом новый записывать, отдохнуть просто некогда!..Памела тоже жалуется на судьбу:- А сколько сил приходится тратить на то, чтобы выглядеть красивой! Сначала наращивай себе груди, потом уменьшай… Эти вечные косметические операции! Я прямо вся упарилась!Покивал Борис Моисеев, слушая их, и говорит:- Ой, девочки, а у нас-то в России все как-то через задницу делается, все через задницу!.. (C) Нестор Бегемотов

Анекдот середины восьмидесятых.Сиди…

Анекдот середины восьмидесятых.Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.- Лиса, куда бежишь?- Не «куда», а «откуда»! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?- И что?- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела…Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.- Черепаха, а ты куда?- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом…Сова видит бегущего зайца.- Заяц, а ты от кого несешься?- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!- Тебе-то чего бояться с голой жопой?- Так, ведь, с нас-то и начнут…

Письмо матери-блондинки своей дочер…

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он зак…

Показать полностью


С этим читают